Chistes cortos o largos

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Mensaje por Breath Dom Mayo 31 2015, 02:07

Azrael escribió:— Mamá, mamá. Que ya me has vestido cuatro veces.
— Ay hija. Es que si te visto no me acuerdo.

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Mensaje por Breath Dom Mayo 31 2015, 02:07

Azrael escribió:— Muy bien.
— ¿Qué tal el cursillo de anticipación?

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Mensaje por Azrael Dom Mayo 31 2015, 02:26

- ¿Es el 111111111?
- Si, ¿que desea?
- Solo informarle que eso no es un teléfono, es un peine.
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Mensaje por Azrael Dom Mayo 31 2015, 02:55

-¿Inútil? Este inútil va a preparar la cena más deliciosa que hayas tomado.
-Estás metiendo la lechuga en la lavadora.
-Hay que lavarla ¿no?
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Mensaje por Azrael Dom Mayo 31 2015, 02:57

- Perdona, ¿te acostarias conmigo por un millon de euros?
- Si, claro.
- ¿Y por 10 euros?
- Ni de coña, qué coño te crees que soy.
- Lo que eres ha quedado bastante claro, ahora estamos discutiendo el precio.
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Mensaje por Azrael Dom Mayo 31 2015, 03:06

- Hijo, ¿te frïo un huevo?
- Mamá, ¿te piso una teta?
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Mensaje por freakedu Dom Mayo 31 2015, 11:38

Azrael escribió:- Perdona, ¿te acostarias conmigo por un millon de euros?
- Si, claro.
- ¿Y por 10 euros?
- Ni de coña, qué coño te crees que soy.
- Lo que eres ha quedado bastante claro, ahora estamos discutiendo el precio.

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Stoner escribió:Que te jodan Trombo

Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
Te pillas un helado de 3 bolas y ves a cthulu en pijama y pantuflas

Miss Brownstone escribió:He vendido triciclos borracha.
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Mensaje por Rockin' Yakuza Dom Mayo 31 2015, 16:35

freakedu escribió:
Azrael escribió:- Perdona, ¿te acostarias conmigo por un millon de euros?
- Si, claro.
- ¿Y por 10 euros?
- Ni de coña, qué coño te crees que soy.
- Lo que eres ha quedado bastante claro, ahora estamos discutiendo el precio.

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Mensaje por Rockin' Yakuza Dom Mayo 31 2015, 16:38

-Estamos con don Marco, de 110 años, cuál el su secreto?
-En la guerra se la mamé a un alemán por comida
-Sobre la edad
-Ah, el ejercicio
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Mensaje por jackinthebox Dom Mayo 31 2015, 17:51

Azrael escribió:— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Lo asumo.
— Y yo lo arresto.

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Mensaje por freakedu Dom Mayo 31 2015, 21:42

jackinthebox escribió:
Azrael escribió:— Ha cometido usted un crimen matemático.
— Lo asumo.
— Y yo lo arresto.

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axl axl axl

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Stoner escribió:Que te jodan Trombo

Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
Te pillas un helado de 3 bolas y ves a cthulu en pijama y pantuflas

Miss Brownstone escribió:He vendido triciclos borracha.
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Mensaje por Azrael Dom Mayo 31 2015, 21:54

Está la viuda de Mariano Rajoy en el funeral de Esperanza Aguirre y.....




Joder, no me acuerdo de como acaba, pero empieza de puta madre.
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Mensaje por JonRHCP Dom Mayo 31 2015, 22:16

Azrael escribió:Está la viuda de Mariano Rajoy en el funeral de Esperanza Aguirre y.....




Joder, no me acuerdo de como acaba, pero empieza de puta madre.

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Mensaje por Adso Lun Jun 01 2015, 01:11

- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el Mediterráneo.
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Mensaje por Azrael Lun Jun 01 2015, 09:47

— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!
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Mensaje por Amakriskris Lun Jun 01 2015, 09:53

Azrael escribió:— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!

Chiste malo y oportunista, silBar entiendo yo que se silBa con algo de melodía, lo del otro día fue una pitada.
Amakriskris
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Mensaje por Amakriskris Lun Jun 01 2015, 09:57

-Yo tomaré rape y mi señora carne.
-La pasamos por la piedra?
-Cuántos sois en la cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.
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Mensaje por millino Lun Jun 01 2015, 09:58

Os iba a contar un chiste de Irene Villa y Luis XVI

Pero es que no tiene ni pies ni cabeza
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Mensaje por Bar Biquernes Lun Jun 01 2015, 12:08

millino escribió:Os iba a contar un chiste de Irene Villa y Luis XVI

Pero es que no tiene ni pies ni cabeza


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

cheers cheers cheers cheers cheers cheers cheers
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Mensaje por Bar Biquernes Lun Jun 01 2015, 12:08

Azrael escribió:Está la viuda de Mariano Rajoy en el funeral de Esperanza Aguirre y.....




Joder, no me acuerdo de como acaba, pero empieza de puta madre.

axl axl axl axl axl axl
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Mensaje por Azrael Lun Jun 01 2015, 12:09

Amakriskris escribió:
Azrael escribió:— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!

Chiste malo y oportunista, silBar entiendo yo que se silBa con algo de melodía, lo del otro día fue una pitada.


Pues sí, el chiste no es muy bueno, pero la poca gracia que tiene la tiene porque es actual, no oportunista.


Para el "silva" no tengo escusas.
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Mensaje por Azrael Lun Jun 01 2015, 12:09

Amakriskris escribió:
Azrael escribió:— Oye, Patxi. ¿Tú sabes por qué el himno español no tiene letra?
— ¡¡Pues claro, aybalahostia!! ¡Porque se silva!

Chiste malo y oportunista, silBar entiendo yo que se silBa con algo de melodía, lo del otro día fue una pitada.


Pues sí, el chiste no es muy bueno, pero la poca gracia que tiene la tiene porque es actual, no oportunista.


Para el "silva" no tengo excusas.


Voy a tener que dejar el puto swype.


Última edición por Azrael el Lun Jun 01 2015, 14:49, editado 1 vez
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Mensaje por Bar Biquernes Lun Jun 01 2015, 12:11

No os metais con Azrael,que mecagonlamar,eh?
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Mensaje por Rockin' Yakuza Lun Jun 01 2015, 12:13

Bar Biquernes escribió:No os metais con Azrael,que mecagonlamar,eh?

Dios nos libre.

Pero que edite su último mensaje que me están ardiendo las córneas de nuevo joder!

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Mensaje por Rockin' Yakuza Lun Jun 01 2015, 12:40

-De dónde vienes?
-De hacerme un tatuaje en la polla
-Puedo verlo?
-Claro
-No veo nada
-Es tinta mágica, tienes que pasarle la lengua
-Voy!

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Mensaje por Unsein16 Lun Jun 01 2015, 12:41

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Mensaje por Azrael Lun Jun 01 2015, 14:43

El otro día me obligaron a follarme a una tía feísima. No tuve erección.
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Mensaje por Azrael Lun Jun 01 2015, 14:52

— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...
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Mensaje por Rockin' Yakuza Lun Jun 01 2015, 18:33

Amakriskris escribió:-Yo tomaré rape y mi señora carne.
-La pasamos por la piedra?
-Cuántos sois en la cocina?
-Seis.
-Dirá que le duele la cabeza, insistid.

jojojo cheers
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Mensaje por Rockin' Yakuza Lun Jun 01 2015, 18:34

-Papa, que es un voltio?
-Salir a dar un paseo, hijo
-Y un vatio?
-Pues una bebida a base de leche, nene
-Cuánto sabes papi!
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Mensaje por Rockin' Yakuza Lun Jun 01 2015, 19:13

-Paco no aguato más, te dejo
-Pero por qué?
-Estás obsesionado con internet y las redes sociales....pero sabes cuál es tu mayor error?
-El 404?
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Mensaje por Señor Bolardo Lun Jun 01 2015, 20:39

Azrael escribió:— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...

- Paco ¿no crees que estás siendo demasiado optimista?
- Calla mujer, a ver qué nos dice el forense.
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Mensaje por M.Karmen Mar Jun 02 2015, 09:01

-Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
-¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
-¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...
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Mensaje por millino Mar Jun 02 2015, 09:21

J
Rockin' Yakuza escribió:-Papa, que es un voltio?
-Salir a dar un paseo, hijo
-Y un vatio?
-Pues una bebida a base de leche, nene
-Cuánto sabes papi!
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Mensaje por Rockin' Yakuza Mar Jun 02 2015, 12:30

M.Karmen escribió: -Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
-¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
-¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

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Mensaje por Rockin' Yakuza Mar Jun 02 2015, 14:01

-Es aquí la reunión de poetas violentos?

-Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido hijoputa
te reviento
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Mensaje por Cheesehead Mar Jun 02 2015, 14:17

Rockin' Yakuza escribió:
M.Karmen escribió: -Soy García, de homicidios, ¿quién es?
- Agente Escobar.
-¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.
-¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...

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Mensaje por Stoneheart Mar Jun 02 2015, 15:35

Azrael escribió:— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...
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Mensaje por Amakriskris Mar Jun 02 2015, 20:05

- Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
- Será inocente.
- Pues perfecto, nos vamos entonces.
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Mensaje por Azrael Mar Jun 02 2015, 21:47

Una rubia impresionante entra en un establecimiento de llamadas internacionales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300 €, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero, pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.
- Bien entonces, sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: – Ahora ponte de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame la cremallera del pantalón.
La rubia le baja la cremallera.
- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, la alcanza y la saca....... dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y
suavemente dice:
- Hola mamá, ¿me oyes...?
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Mensaje por Adso Mar Jun 02 2015, 22:14

Azrael escribió:Una rubia impresionante entra en un establecimiento de llamadas internacionales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300 €, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero, pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.
- Bien entonces, sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: – Ahora ponte de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame la cremallera del pantalón.
La rubia le baja la cremallera.
- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, la alcanza y la saca....... dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y
suavemente dice:
- Hola mamá, ¿me oyes...?

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Mensaje por locovereas Miér Jun 03 2015, 00:11

Rockin' Yakuza escribió:-Es aquí la reunión de poetas violentos?

-Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido hijoputa
te reviento

Ese hijoputa esta metido con calzador. Laughing
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Mensaje por metalbert Miér Jun 03 2015, 00:36

Azrael escribió:— Ha muerto por un resfriado mal curado.
— Pero doctor forense, si tiene dos tiros en el pecho.
— Es que así no se cura el resfriado...

jajaja vaya tela
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Mensaje por metalbert Miér Jun 03 2015, 03:30

Azrael escribió:Lo siento por los cules, pero tengo que soltarlo.


Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.



Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

por que solo afecta a los cules y no a los pericos? scratch
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Mensaje por Azrael Miér Jun 03 2015, 07:30

metalbert escribió:
Azrael escribió:Lo siento por los cules, pero tengo que soltarlo.


Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.



Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

por que solo afecta a los cules y no a los pericos? scratch

Daños colaterales.
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Mensaje por Azrael Miér Jun 03 2015, 07:31

— Camarero, hay un pelo en mi flan.
— Normal, es de huevo.



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Mensaje por Azrael Miér Jun 03 2015, 07:31

— ¿Has visto Reservoir Dogs?
— No, quiero ver antes la primera.
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Mensaje por jackinthebox Miér Jun 03 2015, 08:33

Azrael escribió:— ¿Has visto Reservoir Dogs?
— No, quiero ver antes la primera.

- Hola, quisiera alquilar Batman forever
- No puede ser, tiene que devolverla tomorrow
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Mensaje por Breath Miér Jun 03 2015, 23:35

Amakriskris escribió:- Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
- Será inocente.
- Pues perfecto, nos vamos entonces.

cheers cheers cheers
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Mensaje por Cheesehead Miér Jun 03 2015, 23:44

Azrael escribió:— Camarero, hay un pelo en mi flan.
— Normal, es de huevo.



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