LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

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LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

Mensaje por akhenaten666 el Miér 20 Ago 2008 - 1:17

* Foreman: ¿Y si hablamos con el paciente antes de hacer el diagnóstico?
o House: ¿Es médico?
o Foreman: No, pero...
o House: Todo el mundo miente
o Cameron: Al doctor no le gusta tratar con los pacientes
o Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos
o House: No. Para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el incoveniente de esta profesión.
* House: El 30 % de los padres no saben que están criando al hijo de otro.
o Foreman: He leido que la paternidad falsa no pasa del 10 %
o House: Ésa es la versión de las madres
* Cuddy: ¿Has vuelto para ver a una paciente?
o House: No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa.
* House: Hola enfermillos y familiares. Para ahorrar tiempo y evitar charlas aburridas, soy el doctor Gregory House, o sea Greg, uno de los tres médicos que pasan consulta esta mañana.
o Cuddy: Aquí están las historias clínicas
o House: Y este capullito de alhelí es la doctora Cuddy. Es la directora de este hospital. Por eso, pobrecita, está muy ocupada para atenderlos. Soy especialista en diagnóstico y además en enfermedades infecciosas y nefrología. Además soy el único médico del hospital que está aquí contra su voluntad [....] No se apuren, la mayoría de sus casos los resolvería hasta un mono con un frasco de analgésicos. Por cierto, si se ponen pesados, verán que echo mano de ésto. Es Vicodina, es mía, y no les doy. No tengo problemas para soportar el dolor. Tengo problemas con el dolor. Espero no equivocarme con ustedes. A veces vengo con un pedo.
* Chase: ¿Aceptaron el tratamiento?
o Foreman: Claro, somos médicos. Se creen lo que les digamos.
* Cameron (a Chase): El sexo puede matarte. ¿Sabes cuánto sufre el cuerpo mientras copula?. Las pupilas se dilatan, las arterias se estenosan, la temperatura sube, el corazón y la tensión se disparan, la respiración es rápida y superficial, el cerebro disparan impulsos eléctricos a lo loco, las glándulas segregan fluidos a go-gó, y tus músculos trabajan como si levantasen el triple de tu peso. Es violento, es horrible y repulsivo. Si Dios no lo hubiese hecho tan divertido, la humanida se hubiese extinguido hace mucho. Teneis suerte de tener un solo orgasmo. ¿Sabes que las mujeres podemos tener orgasmos de una hora?
* Cuddy: No te librarás de las consultas.
o House: Venga, tienes más de cien médicos idiotas que se ponen cachondos cada vez que sacan un canica de una nariz.
* Padre de un paciente: ¿Cómo puede tratar a alguien sin conocerlo?
o House: Es fácil si te importa un carajo.
* ¿Qué preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres.
* Un paciente tiene un reproductor de mp3 en el culo...
o House: Y es por el tamaño, por la forma o por el Dolby Surround [...] Dile a la doctora Cuddy que hay un paciente en la 2 que requiere su atención. Que la Sociedad de Autores quiere saber si hay descargas ilegales.
* Wilson: Es alucinante que estés tan cerca de un paciente
o House: Lo soporto hasta que les salen los dientes.
* House: Alce los brazos... Tiene un parásito
o Paciente: ¿Y puede quitármelo?
o House: Hasta dentro de un mes sí, después es ilegal. Bueno en un par de estados, no. No se asuste. Muchas mujeres acaban encariñándose con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita, les llevan a jugar con otros parásitos... [...]
o Paciente: No quiero que se entere mi marido.
o House: ¿Su ex novio se parece a su marido?
o Paciente: Si
o House: Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
* Paciente (la misma de antes): Mire doctor es por la mononucleosis que sospecha que tengo
o House: ¿La qué? [...] Cierto, tengo muy mala cabeza, la confundí con la idiota que no sabe usar los anticonceptivos.
* Paciente (la misma de antes): Muchísimas gracias. Tengo que hacerle un regalo o algo así
o House: A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla
* Soy médico desde hace veinte años, ¿por qué tengo que seguir justificando mis diagnósticos?
* Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso. La diferencia es que esto es legal. Feliz Navidad.
* Monja: ¿Por qué no se lo pregunta a sor Augustin (la paciente) directamente?
o House: Porque si quieres saber la verdad sobre alguien, ésa es la última persona a la que hay que preguntar.
* House: Quiere que un médico le asuste sobre los peligros del azúcar. Bueno, sabes. ¡Qué pena me dan tus amiguitos, que no tiene una madre como la tuya que sabe que el azúcar causa lesiones cardiacas, apendicitis y pie de atleta.[ ... ] Quiere que adelgace un poco para que lleve ropa bonita como usted. Me encantan los brazaletes. Y si van las dos iguales, pasarían por gemelas. No puede ser su hija. Es imposible. Es demasiado joven. Feliz cumpleaños. Y cómpresela con azucar, ¡coño!
* House (a Cuddy, la directora del hospital): Bonito traje. Dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.
* Foreman: ¿Un tumor sobre la médula oblonga que a tres médicos de urgencias, dos neurólogos y un radiólogo se les ha pasado?
o House: Y a Perico de los Palotes también.
* Foreman: ¿Por qué me pinchas tanto?
o House: Es mi estilo. ¿Ha ido a más?
o Foreman: Sí, me parece
o House: ¿De verdad?. Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
* House: Me mintió en lo de la dieta y hacer ejercicio
o Paciente: ¿Mentirle?
o House: ¿Su marido parece hipertensión?
o Paciente: ¿Mi marido?
o House: Sí. Oiga, si va a repetir todo lo que digo, esta conversación va a durar el doble.
* Marido de una paciente: ¿Por qué iba a mentir si podría morirse?
o House: No pregunto por qué mienten los pacientes. Solo asumo que lo hacen.
* House (a Wilson): Las mujeres sin dientes siempre me han puesto cachondo.
* Madre de un paciente: ¿Quién es usted?
o House: El médico que trata de salvar a su hijo. Y usted, la madre que lo deja morir. Las cosas claras y el chocolate espeso.
* No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo, soy único.
* Paciente: Mi amiguito ha perdido cierto rigor con los años. Necesita un estímulo. Divertirse un poco el sabadete. ¿Tiene píldoras azules?
o House: Está hablando de su pene en tercera persona.
o Paciente: Somos dos, dos personas.
o House: ¿No veranean juntos?. Pues se van a aburrir bastante [...] Y además sus pantalones
o Paciente: ¿También le dicen que soy diabético?
o House: No, me dicen que es idiota.
* House: En mi equipo son idiotas, seguro que lo entiende señoría.
* House (a Wilson): Antes mi filosofía era: "Vive y deja vivir". Pero estoy haciendo un curso de bordado y nos han dado unas almohadas enormes.
o Wilson: ¿Y cuál es tu filosofía con los empleados?
o House: Esa almohada es muy pequeña.
* Médico amigo de Foreman: Greg, ¿podemos hablar?
o House: Espera a los anuncios, Marti. Saluda a mi amigo Jimmy.
* House (a Foreman): Quizá cambie mi opinión sobre ti, pero no deberías cambiar tu opinión sobre ti. ¡Me estoy liando!
* Paciente: ¿Cuántas píldoras de esas toma?
o House: Sufro mucho
* House (dirigiéndose a Cuddy en referencia a Foreman): Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. [...] Sal a rastrear, chucho.
* House (a Foreman y Wilson que discuten): Caballeros, armaos de escarpelos y zanjar esto como médicos.
* Residente: Doctor House, está leyendo un cómic (en efecto House lee un cómic)
o House: Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creía que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
o Otra residente: ¿No tiene que escuchar nuestras historias de los pacientes?
o House: No. Tengo que enseñaros, y si puedo hacerlo sin escucharos, pues mejor.
* Policía: Lea mi informe, la encontré tirada en la hierba.
o House: Tendría que leer mis informes, me invento cada cosa [...]
o Policía: Vale. Le voy a contar lo que pasó, pero que quede entre usted y yo... La encontré tirada en la hierba.
o House: Bien, no me lo diga. Dígaselo a mi amigo Ben Franklin (mientras le enseña un billete al policía y lo deja sobre la mesa). Veo muchas series de polis.
* House: ¿Qué le pasa a usted?
o Paciente 1: no puedo quitarme las lentillas
o House: De dónde, si no las lleva
o Paciente 1: Pero me escuece
o House: Porque casi se quita las córneas. ¿Qúe le pasa a usted?
o Paciente 2: Es que, mi mujer ha notado...
o House: Eh, dígame los síntomas, intentamos batir un récord.
* Paciente: Estoy limpio, tío, ni esteroides ni nada
o House: Sus labios dicen que no y sus ciruelitas que sí. Hipogonadismo. A que mola la palabra.
* Cuddy: Y les has dicho que es leche, más o menos.
o House: Sí
o Cuddy: ¿Hay algún aspecto en que eso no sea mentira?
o House: Es cremoso. Pero tenía tres razones
o Cuddy: Buenas
o House: Ahora veremos, me las estaba inventando. [...]
o House: Lo que me conduce a mi cuarta razón
o Cuddy: ¿No has dicho que sólo eras tres?
o House: Creí que te tragarías alguna
* Novia de un paciente: Busque otra explicación
o House: Vale, creo que tengo una en los otros pantalones
* Novia de un paciente: Lleva el cartel de no molestar clavado en la frente
o House: Vaya por Dios, les dije que lo clavaran en la puerta
* House: A ver, quién es, quién es. ¿Quién de vosotros se la está tirando? Oh, Dios, por favor, dime que no eres tú (dirigiéndose a Cameron)
o Cameron: Te invita a almorzar pero...
o Hose: Tranquila. No eres lesbiana. Eres... aventurera.
* Cameron: ¿Has estado casado?
o House: No me jodas una noche estupenda con cosas personales.
* House (dirigiendose a una pastilla de Vicodina): ¿Tenías miedo? Tranquila, ya estás en casa (mientras se la toma)
* House: Aunque no demos con la causa tenemos que averiguar si los niños de doce años meten
* Chase: ¿Te gustaría que me entrometiese en tu vida privada?
o House: Pues no, pero por eso carezco de vida privada.
* Paciente: ¿Quién es usted?
o House: Los nenes me llaman tío Greg.
* Cuddy: Quiero que te pongas la bata.
o House: Y yo estar dos días metiendo con alguien oscenamente más joven que tú. La mitad de tu edad.
o Cuddy: Póntela.
o House: Vaya, vaya, ¿a quién le han dado unos azotes esta mañana?
* Chase: Lo normal es que nos las restriegue por la cara para que creamos que es Sherlock Holmes (1x14 -Control)
* House: Cinco horas y veinte minutos. ¡Qué rapido!
o Amiga de una paciente a la que han operado: ¿Eso es bueno?
o House: Depende, o la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.
* House: ¿Hermano en la mafia? Bueno, ¿Joey a secas? Me esperaba algún apodo: Joey el mangui, Joey el piernas.
* House: Qué idiotas. Cuántas veces voy a tener que mandarlos a la escuela de protocolo. Nadie dice que su hermano sea maricón. Eso sería una grosería. Se lo explicaré amablemente. Digamos que lo violaron en la cárcel.
* House (mientra observa un descapotable que le han regalado): Macho, serán de la mafia, no lo niego, pero muy considerados.
o Wilson: No puedes quedártelo. Es un soborno.
o House: No, no , no . Qué va. Lo sería si le dijese que lo voy a curar si me pasa unos pavos o si me untase por hacer lo que no debo. Si le hubiese pedido algo, que no lo he hecho, sí habría obrado mal, pero... esto no tiene nada de malo.
* House (a Foreman): ¿Qué haces tú aquí? Te dije que te retiraba del caso.
o Foreman. Es verdad. Tu diabólico plan para convencer al maligno de que tiene vía libre. Para que baje la guardia y cometa un error fatídico.
o House: Bueno ahora está claro que no va a funcionar.
o Chase: ¿Quién es el maligno?
o House: Si lo supiéramos no haría falta un plan diabólico.
* Chase: El hígado del cerdo hace lo que Joey no puede hacer. Limpia su sangre y luego se la devolvemos [...]
o Hermano mafioso de un paciente: Ahí es nada. Ni que lo hicieran a diario
o Chase: Claro. Tenemos una pocilga en el sótano.
* Wilson: Oye, macho, ¿es la primera vez que conduces un coche?. Tiene cuatro marchas, ¿sabes?.
o House: Este modelo viene con cierra el pico de serie.
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Re: LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

Mensaje por akhenaten666 el Miér 20 Ago 2008 - 1:17

* House (a un niño pequeño que llora en la consulta): Cómo no te calles te voy a arrancar la cabeza. (House le saca al niño un cochechito de bomberos de la nariz)
o Hermano del niño: No es que sea muy listo.
o House: La genética es un fuerza poderosa.
* Foreman: Las niñas de diez años no pueden tener infartos. Tiene que ser mentira.
o House: Ya, debe de ser que tiene cuarenta años y nos miente sobre su edad. Una actriz en decadencia.
* Paciente: No estoy embarazada
o House: Lo siento, eso lo decide el del estetoscopio. Son las normas.
* Wilson: El tumor es demasiado grande. De unos doce kilos.
o Paciente: Ay, Dios.
o House: Alégrese, es el récord de la clínica.
* Marido de un paciente (dirigiéndose a House): Disculpe, ¿el doctor House? Mi mujer lo vio ayer. Lucille Hernández
o House: No ha venido
o Marido: Me dijo que usa bastón
o House: Y además es drogadicto. A veces falta varios meses.
* Paciente (senador de color): ¿Es usted republicano o no le gustan los políticos?
o House: No, es que no soporto tener que escuchar tonterías.
* Foreman: Abriéndole el cerebro
o House: Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto.
* House: Concepción inmaculada (la paciente asegura que no se ha acostado con nadie desde hace un año)
o Paciente: Oiga, ¿y qué hago?
o House: Es evidente: montar una religión.
* House (al paciente, un senador de color): Si le da igual. No dejarán ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura.
* Paciente: ¿Hipetequias?. No sé si lo he pronunciado bien.
o House: Dios, internet es algo maravilloso.
o Paciente: Podría ser leucemia
o Hose: Sí, es posible, pero lo más probable es que sea un chupetón
* House: Practica el sexo y me está mintiendo
o Paciente: No. Y tengo otro síntoma. En el culo. Tengo un sarpullido. ¿Quiere que...? ¿Qué es?
o House: Un roce con la alfombra
* House: Cuando los esquimales van a pescar no buscar peces. (Todos se miran entre sí esperando el porqué
o Wilson: ¿Por qué doctor House?
* Cameron: Basas tu diagnóstico en un virus no muy raro y en una medicina que tomó hace 30 años
o House: Ponerle al senador inmunoglobina por vía ya. Si mejora gano yo y si muere, tú.
* House (a Boggler): Tiene cáncer en el estadio cuatro [...]
o Boggler: Gracias doctor. Se ha portado muy bien [...]
o Boggler: Así que, ¿hay cierta esperanza?
o House: Siempre, pero por si acaso he encargado el ataúd más gigantesco que se fabrica. No me lo agradezca, yo es que soy así.
* House: Los padres no son maltratadores. Son idiotas.
* Padre: El nutricionista dijo que tenía de todo
o House: Oiga, el chico que apila los pomelos ecológicos en el herbolario no es nutricionista.
* Médico: Lo tiene muy avanzado
o House: Hombre, si quieres casos fáciles, te has equivocado de especialidad.
* House: Boggler ha muerto
o Cameron: ¿Qué?, ¿cómo ha sido?
o House: Otra vez con la interpretación literal. Bloggler, la idea, el señor terremoto, el milloneti inclínate ante mi se ha marchado del hospital
* House (a la doctora Cuddy): Si resulta que tiene meningitis, tendrás razón. Pero si volvemos abajo y se muere. Sabes cómo me voy a reir.
* House: Ni fiebre ni dolor cervical. Suba en ascensor a la tercera.
o Wilson: Oye, no es ese impreso, no tiene fiebre ni dolor cervical.
o House: Huélele el pelo. No hay cloro, luego no estaba en la piscina. O sea, que ha entrado en una zona en cuarentena porque es idiota o está loca. Nadie es tan estúpido. Ala este. Psiquiatría.
* Cuddy: ¿Qué estás haciendo?
o House (mientras mira los pechos de la directora): Evito mirar el mostrador de la sección de frutería.
o Cuddy: Estoy trabajando, tengo calor, ¿cuándo dejarás de portarte como un crío?
o House: Perdón. No se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
o Cuddy: Es que las mujeres no pueden dirigir hospitales si no son feas
o House: No, pueden estar buenas. Pero las feas no enseñan el canalillo.
* House (a un chaval que sale del baño): Oye, ¿sabes lo que es una hemorroide?
o Chaval: No
o House: Búscalo en Google y come mas cereales y menos donuts.
* Chase: Cuando estaba en la facultad tenía un viejo profesor...
o House: ¿Que te tocaba en sitios pecaminosos?
* House (entrevistando a una posible sustituta de Cameron): ¿De verdad habla cuatro idiomas o es que confía en que nunca la entreviste alguien que los hable?
o Doctora: Es cierto, y en otros dos me sé palabrotas
o House: Y por qué deja al doctor Hassel, se enamoró de él y no puede soportarlo o fue al contrario
o Wilson: Sí casi todas las relaciones laborales acaban así
o Doctora: No, nada de eso
o House: ¿Es judía?
o Doctora: Sí
o House: ¿Es cierto lo de los preliminares sexuales judíos?
o Doctora: ¿Dos horas rogando?
o House: ¿No eran cuatro?
o Doctora: Sí, es que sólo soy medio judía.
* House: ... los zapatos dicen la verdad
o Wilson: Eran de Prada. Tiene buen gusto.
o House: Qué van a ser de Prada. No reconocerías unos Prada ni aunque te pisaran el escroto.
* House: Se me está escapando algo
o Chase: ¿Qué?
o House: Si lo supiera no se me escaparía.
* House (a los padres de una niña que está embarazada y no lo saben): Vamos a hacer una cirugía menor para eliminar la causa subyacente. Otra palabra muy larga.
o Padres: ¿Cuál es la causa subyacente?
o House: Tiene un crecimiento anormal en el abdomen.
o Madre: ¿Qué cirugía es esa?
o House: Es muy sencilla, la hacemos mucho
* Doctora (a la que entrevista House y rechaza pues dice que ya no hay vacante): He llamado hoy para confirmar la entrevista
o House: ¿Cree que discutiendo conmigo reconoceré que es mentira y la contrataré?
o Wilson: ¿Le sello el ticket del aparcamiento?
* Wilson: Con que es verdad que vuelve
o Paciente: ¿Quién vuelve?
o House: No la conoce [...]
o Wilson: ¿Quién es este tío?
o House: Un paciente
o Paciente: Sí, me está examinando
o House: Tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también.
o Paciente: O se la tira, o es gay
o House: Ay que joderse.
* House (mientras examina a una paciente de avanzada edad): Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules.
* House: Según su historia pueden ser las hierbas venenosas del homeópata, una lesión provocada por el quiropráctico, una infección por una aguja que el acupultor por accidente dejó al alcance de un tritón o el armonizador del "Chen". ¿Qué leches es eso y por qué está desafinado?.
* House (a Chase): Pasas a mi lista de niños malos. Lo siento, esta Navidad no hay estetoscopio de cuero.
* Chase, Cameron y Foreman están tratando de localizar a los padres de un paciente para que firmen un consentimiento. Chase da con ellos, pero le cuelgan el teléfono.
o House: El maestro os enseñará cómo se hace. Señor Park, soy el doctor House del hospital Princeton de Nueva Jersey. Su hijo ha muerto. Necesito que identifique el cadáver.
* Cameron: ¿Alguna idea? Foreman, ¿vas a contribuir o estas cansado de robar coches?. Imito a House, ¿no os hace gracia?
o Foreman: Sí, casi me atraganto de la risa.
* House (dirigiéndose a Foreman): Doctor Mandingo, quiero que vengas a la plantación.
* House: Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla. El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea.
* House (a la doctora Cuddy, en voz alta, delante de mucha gente): No quiero acostarme contigo. Nunca más. La primera vez fue lamentable. Porque seas mi jefa no usarás mi cuerpo.
* House: No está enfermo
o Cuddy: El doctor Railly está vomitando. No puede dar clase así
o House: ¿Has visto la pota o te basta con su palabra?. Creo que he pillado un poco de gonorrea. Tendré que estar de baja unos días.
* House: Y si descansamos, tomamos café, hacemos pis...
* House: He aquí un axioma de la condición humana: Todo el mundo miente. La única variable es sobre qué.
* House: No recibe bastante oxígeno. Ha oido lo de que no se puede vivir sin amor. El oxígeno es más importante.
* House: Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille.
* Chase: Y ¿cómo pilló la heroina en el corredor de la muerte?
o Foreman: Tú eres tonto.
o House: El menda sabe de prisiones. Cuando tengamos dudas sobre yates te preguntaremos.
* House: Que mamá y papá hayan reñido no significa que ya no os queramos. Vamos, salid a jugar, traedle tabaco a papá y una gasometría arterial.
* Wilson: ¿Por qué la gente es amable con los demas?
o House: Ah!, ésta me la sé. Porque la gente es buena, decente y cordial.
* Wilson: Tú eres cojo y no le caes bien a nadie
o House: No soy terminal, sólo patético. Y ni te imaginas las tropelías que me consienten.
* House (a Cuddy): ¿Sigue siendo ilegal hacerle la autopsia a alguien vivo?
o Cuddy: ¿Estás borracho?
o House: Si es martes estoy pedo.
* Cuddy: ¿Que no es invasiva?. La vas a matar.
o House: No seas tiquismiquis
* House: Por que a un puta le guste el sexo no deja de ser puta.
* House (en el despacho con Cuddy, dirigiéndose a Stacy): Me alegra comunicarte que es tal nuestra sintonía que hemos intercambiado la ropa interior
* House: ¿Se desplomó bajo el peso de su ego?
o Cuddy: Vaya, ¿es que no admiras a nadie?
o House: Bueno, hay una chica que conocí en Vietnam que apagaba velas sin tener que soplarlas
* Sebastian: Cada minuto mueren cuatro personas de tubercolosis
o House: Vaya, y ¿cómo es que puede dormir?
o Sebastián: En África la gente muere de una enfermedad que es curable
o House: Sí, lo sé. Ví el concierto. No, en serio, veamos: si duerme seis horas significa que cada noche mata a 1.400 personas. Sé que algo tendrá que dormir, pero hombre, si durmiera diez minutos menos salvaría cuarenta vidas. ¿Da el pésame a las familias por las mañanas? Ahí se le van otros diez minutos, o sea cuarenta muertos más...
* House: ¿A quién le parece que huele a batido de boñiga de elefante?
o Cameron: A mi me agrada.
o House: Pues por eso el paciente no debería estar aquí. Si no puedes decirle que su desodorante huele a mierda, ¿cómo vas a decirle que es idiota?
o Cameron: No es idiota.
o House: Claro, eso lo dices ahora, porque está delante.
* House: Nobel inventó la dinamita. No quiero su dinero de mierda.
* Paciente (alérgica a los gatos): Cortisona, ¿no tiene otra cosa que darme?
o House: Si vive cerca del río, tengo una bolsa.
* --House (al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): ¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?... Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa.
* House animando a un paciente paralítico: La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente
* Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado: He dicho que soy adicto, no que tenga un problema
* Somos los únicos que gozan metiendose cosas por la puerta trasera.
* Es un OSNI: Ojete sangrante no identificado.
* House: Tenemos los resultados. El laboratorio no logra identificar el metal. Dicen que tal vez no sea terrestre.
o Chase: ¿De verdad?
o House: No, so idiota. Es titanio
* Si quieres merecer mis favores, evita hablar de los testículos de otros.
* House (a Wilson): Mira, es Jesús. ¡Chívate a los romanos!
* House: Sí que le duele
o Padre: la enfermera dice que no le pueden poner más calmantes
o House: Si me dieran un centavo cada vez que oigo eso...
* Foreman: ¿Cómo se llama?
o House: ¿La estudiante?
o Foreman: Claro
o House: ¿Universitaria muerta?
o Foreman: ¿Sabes el nombre de su padre?
o House: Papá, y la madre se llama mami.
* Marido de la paciente: ¿Digame que le ha pasado?
o House: Le pasa, presente de indicativo. Es un tiempo verbal menos interesante que esta conversación.
* Wilson: He oido que tienes otra clienta satisfecha
o House: uno más y me llevo un juego de cuchillos.

House y Dios

* Monja: Tengo que hablar con usted, doctor House. Sor Augustin cree en cosas que no existen
o House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
* Tiene que conocer bien a la gente para ser una buena enfermera, ¿eh?. Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico olimpiadas?
* Paciente (monja): Si su voluntad (la de Dios) es llevarme, no importa dónde esté, lo aceptaré.
o House: ¿Alguien se cree eso que dice usted?
* House: Está mejor
o Madre de un bebé enfermo: Gracias a Dios.
o House: Déselas a Alexander Fleming. Descubrió los antibióticos. La neumonía está controlada. A partir de ahora, ¿qué tal si comen comida de verdad?
o Padre del bebé: Se lo juro por Dios.
o House: Para jurar, Dios es su hombre.
* Cameron: ¿Sabes por qué la gente reza?
o House: ¿Tú crees en Dios?
o Cameron: No
o House: Pues ya puedes tener una buena explicación
o Cameron: ¿Crees que le reza para que sepa lo grande que es? Dios ya lo sabe.
o House: ¿Estás comparándome con Dios? Es genial, pero yo nunca he creado un árbol.
o Cameron: Te doy las gracias porque es importante para mí agradecer lo que me da.
o House: Eres la atea más ingenua que he conocido en mi vida.
o Enfermera: Doctor House: Tiene una paciente en el consultorio 1
o House: Gracias a Dios. La gente reza para que Dios no los aplaste como hormigas
* ¿Cómo es que el mérito siempre es de Dios cuando pasa algo bueno? ¿Dónde estaba cuando se paró?
* Mis errores no demuestran que exita Dios. Vienen de muy lejos para verme (de Cuba). ¿Pondrán su vida en manos de Dios o en las mías?
* Que no le vea yo rezar. No quiero tener que disputarme el mérito.
* Cameron: Le sube la tensión
o House: Y a mi también, pero claro, me estoy peleando con una deidad.
* House: ¿Cuántos debería tener? Dos. El tercero no hace más que causar inflamación, producir trombos y joder angiografías. Un ser humano no la habría cagado tanto. Tranquila, otra operación y se pondrá bien.
o Paciente: Gracias a Dios
o House: ¿A que le meto un par de ostias?
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Re: LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

Mensaje por Refrescospepito el Dom 23 Nov 2014 - 9:13

Grande Magic.
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Re: LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

Mensaje por Refrescospepito el Dom 23 Nov 2014 - 9:17

Voy por la temporada 6.
La serie me encanta pero está temporada no.
La trama era del manicomio me resulta insufrible.

Mi favorita de la serie es Cameron: está rebuena, seguida de Wilson. Y el propio doctor House, claro.
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Re: LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

Mensaje por Unsein16 el Dom 23 Nov 2014 - 9:34

Dejé de verla cuando vinieron los "estudiantes"(el calvo, el indio, la maziza....) antes estuve muy muy enganchado. Por fin se lo que es lupus.
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Re: LAS MEJORES FRASES DE HOUSE

Mensaje por Refrescospepito el Sáb 8 Dic 2018 - 1:32

Viendo la serie entera por tercera vez.
La última temporada me sigue descolocando.
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