Situaciones embarazosas

Ed Wood escribió:New York, hace 10 años. Disco de moda . Una cola brutal llena de tíos y tías que deseaban desesperadamente que los gorilas dijesen "you, in" y sentirse así guays.

Aparecemos mi madre, mi hermano y yo (viaje familiar) para curiosear, obviamente sin ninguna posibilidad de entrar, y vemos que un tío de la entrada nos ve y nos cuela por el morro por delante de todos los "posers" desesperados.

Una vez dentro, nos llevan a un reservado, para nuestro pasmo, y nos llama la atención que muchas parejas suben las escaleras hacia un misterioso primer piso y bajan con caras de felicidad y congestión.

Tras un rato tomando algo y charlando, vemos que un negrazo del staff se impacienta y le dice a mi madre "señora, suban rápido que está lleno". Entonces entendimos que los de la puerta pensaron que éramos dos jóvenes putos y una mujer forrada a la que le gustan los chavales jóvenes, que veníamos a dejarnos la pasta y, de paso, subir a las habitaciones que había en el primer piso, que obviamente eran picaderos, o algo peor.

Huelga decir que salimos por piernas.

Recuerdo otra en una playa barcelonesa, 6 de la tarde.

Yo y otro colega no metemos en el agua con una botella de vino. Nos ponemos a intentar beber vino subacuticamente, cuando después de tres buches, mi colega echa una pota color rosacea en medio del mar.

Salí pitando a la arena, ante la atenta mirada de bañistas indignados viendo lo mal que está la juventud.

Ed Wood escribió:New York, hace 10 años. Disco de moda . Una cola brutal llena de tíos y tías que deseaban desesperadamente que los gorilas dijesen "you, in" y sentirse así guays.

Aparecemos mi madre, mi hermano y yo (viaje familiar) para curiosear, obviamente sin ninguna posibilidad de entrar, y vemos que un tío de la entrada nos ve y nos cuela por el morro por delante de todos los "posers" desesperados.

Una vez dentro, nos llevan a un reservado, para nuestro pasmo, y nos llama la atención que muchas parejas suben las escaleras hacia un misterioso primer piso y bajan con caras de felicidad y congestión.

Tras un rato tomando algo y charlando, vemos que un negrazo del staff se impacienta y le dice a mi madre "señora, suban rápido que está lleno". Entonces entendimos que los de la puerta pensaron que éramos dos jóvenes putos y una mujer forrada a la que le gustan los chavales jóvenes, que veníamos a dejarnos la pasta y, de paso, subir a las habitaciones que había en el primer piso, que obviamente eran picaderos, o algo peor.

Huelga decir que salimos por piernas.

Tremendo...

Sexto de EGB.

Delante mío estaba sentado un chaval, bastante buenazo, objeto de puyas varias por parte de todo el alumnado. Yo me aburro, así que me dedico a pincharle muy levemente en la espalda con el compás. Plic.

Muy levemente, pero un compás pincha que te cagas, así que gira la cabeza y me dice que pare.

Yo sigo.

Plic.

Gira la cabeza más cabreado, que pares ya!!

Yo plic.

No me dio tiempo de una cuarta. Cuando tenía el compás a tres dedos de su espalda, a punto para otra punción, el tío se gira todo él, cabreadísimo, y se clava centímetro y medio de compás en un costado.

El tío grita y llora, viene el profe, bajamos a la enfermería. Un drama. Yo acojonao, rojo como un tomate, de ésta me echan.

No fue para tanto y me salvó mi fama de buen alumno y mejor estudiante

Eloy escribió:Sexto de EGB.

Delante mío estaba sentado un chaval, bastante buenazo, objeto de puyas varias por parte de todo el alumnado. Yo me aburro, así que me dedico a pincharle muy levemente en la espalda con el compás. Plic.

Muy levemente, pero un compás pincha que te cagas, así que gira la cabeza y me dice que pare.

Yo sigo.

Plic.

Gira la cabeza más cabreado, que pares ya!!

Yo plic.

No me dio tiempo de una cuarta. Cuando tenía el compás a tres dedos de su espalda, a punto para otra punción, el tío se gira todo él, cabreadísimo, y se clava centímetro y medio de compás en un costado.

El tío grita y llora, viene el profe, bajamos a la enfermería. Un drama. Yo acojonao, rojo como un tomate, de ésta me echan.

No fue para tanto y me salvó mi fama de buen alumno y mejor estudiante

Recuerdo del estilo en unas colonias con el colegio.

Un compañero que hacía yudo, yo, un desafío de que no era capaz de hacerme una llave, y una mesa de ping pong partida en dos

Esto me ocurrió en Italia.
Salgo de una tienda de Adidas que estaban observando mis compañeros (ir a Roma a ver una tienda de Adidas? en fin) y mientras salgo me encuentro a una pedazo rubia impresionante a la que empiezo a observar maravillado.
Ella me observa y se dedica también a mirarme con una sonrisa mientras que yo con la mejor de mis caras salia de la tienda fijándome únicamente en ella, mientras pensaba ya en pedirle el número y estaba orgulloso del fichaje que iba a hacer.
Lamentablemente, había un escalón al salir de la tienda. El morrazo fue de órdago. Me levanté, me quedé mirando a la chica, que avergonzada huía de allí. Me empecé a descojonar yo sólo durante 5 minutos hasta que llegaron mis amigos, se lo conté y nos reímos todos juntos.

este topic es tremendo..............


muchas ideas para hacer un magnífico guión de comedia.................

En una tienda de ultramarinos, voy a pagar una chocolatina y al dependiente, típico señor de tienda de ultramarinos, en lugar de decirle "gracias" le dije "te quiero".

Fue un momento disléxico inolvidable. No me quedé a ver si mi amor era correspondido, aunque se le quedó una cara entre estupefacta e ilusionada que me dio muy mal rollo, preferiría que se hubiera reído.

W escribió:En una tienda de ultramarinos, voy a pagar una chocolatina y al dependiente, típico señor de tienda de ultramarinos, en lugar de decirle "gracias" le dije "te quiero".

Fue un momento disléxico inolvidable. No me quedé a ver si mi amor era correspondido, aunque se le quedó una cara entre estupefacta e ilusionada que me dio muy mal rollo, preferiría que se hubiera reído.

...................................... .................................

de las mejores........................

W escribió:En una tienda de ultramarinos, voy a pagar una chocolatina y al dependiente, típico señor de tienda de ultramarinos, en lugar de decirle "gracias" le dije "te quiero".

Fue un momento disléxico inolvidable. No me quedé a ver si mi amor era correspondido, aunque se le quedó una cara entre estupefacta e ilusionada que me dio muy mal rollo, preferiría que se hubiera reído.

Brutal
malditos errores al hablar.
Un día me enfadé con mi suegra y le solté un "Joder, mamá".
Y a la mujer le hizo una ilusión de la hostia

¿A quién no se le ha escapado de chaval en el colegio un "Sí mama" cuando te preguntaba/reprochaba algo la profe?

from the mars hotel escribió:

W escribió:En una tienda de ultramarinos, voy a pagar una chocolatina y al dependiente, típico señor de tienda de ultramarinos, en lugar de decirle "gracias" le dije "te quiero".

Fue un momento disléxico inolvidable. No me quedé a ver si mi amor era correspondido, aunque se le quedó una cara entre estupefacta e ilusionada que me dio muy mal rollo, preferiría que se hubiera reído.

...................................... .................................

de las mejores........................

Me ha dado la risa tonta!!

Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

Increible hahahahahah

Yo el año pasado, me pillé tal moña, que no se me ocurrió otra cosa que intentar cazar una gaviota, con la mala suerte de que la calle estaba recien mojada. Resbalé y me quedé tirado en medio de la carretera muriendome de dolor. Hasta que vi que unas luces se acercaban a mi y empecé a moverme a vueltas hasta la acera. El amigo con el que iba me llevó hasta un taxi y fuimos a sobar a su casa. Al dia siguiente llamé a mi madre para que me fuera a buscar.
Mi madre alucinó, me vió todo pálido, con las greñas de punta y sin poder caminar.
Fuimos al medico, me llevaron en una silla de ruedas y me tuvieron que cortar el pantalon para ponerme yeso. Me habia esguinzado el pie por 2 lados diferentes
Pero lo mejor, sin duda, era verme con esos pelos, sobado, resacoso y con el pantalon roto hasta los gallumbos.

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

tengo sueño para desarrollar la historia... pero cuando me operaron del hombro me dejaron en espera en la camilla con una minisabana tapandome las pelotas...y al lado una señora estupenda...con una minisabana tambien... y no sabia si taparse las peras o el coño... y yo le dije...señora, me supone más problema a mi que a usted.

Fan escribió:

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

Increible hahahahahah

Yo el año pasado, me pillé tal moña, que no se me ocurrió otra cosa que intentar cazar una gaviota, con la mala suerte de que la calle estaba recien mojada. Resbalé y me quedé tirado en medio de la carretera muriendome de dolor. Hasta que vi que unas luces se acercaban a mi y empecé a moverme a vueltas hasta la acera. El amigo con el que iba me llevó hasta un taxi y fuimos a sobar a su casa. Al dia siguiente llamé a mi madre para que me fuera a buscar.
Mi madre alucinó, me vió todo pálido, con las greñas de punta y sin poder caminar.
Fuimos al medico, me llevaron en una silla de ruedas y me tuvieron que cortar el pantalon para ponerme yeso. Me habia esguinzado el pie por 2 lados diferentes
Pero lo mejor, sin duda, era verme con esos pelos, sobado, resacoso y con el pantalon roto hasta los gallumbos.

Suelen tener esa manía en urgencias de cortar la ropa y no darte nada cuando tienes que volver a casa.

La vez que me caí en bicicleta y me rompí un brazo y me hice una brecha en toda la espalda, me cortaron medio pantalón por una herida en la rodilla y destriparon la camiseta que llevaba ( y estrenaba).

Media hora esperando en la sala de espera + vuelta a casa con la mitad de los pantalones y el torso desnudo, ah, era invierno.

Necro-Maniac escribió:

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

tengo sueño para desarrollar la historia... pero cuando me operaron del hombro me dejaron en espera en la camilla con una minisabana tapandome las pelotas...y al lado una señora estupenda...con una minisabana tambien... y no sabia si taparse las peras o el coño... y yo le dije...señora, me supone más problema a mi que a usted.

Una chica me esta diciendo ahora mismo que quiere ver el video de 2 girls 1 cup

celtasnake escribió:

Fan escribió:

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

Increible hahahahahah

Yo el año pasado, me pillé tal moña, que no se me ocurrió otra cosa que intentar cazar una gaviota, con la mala suerte de que la calle estaba recien mojada. Resbalé y me quedé tirado en medio de la carretera muriendome de dolor. Hasta que vi que unas luces se acercaban a mi y empecé a moverme a vueltas hasta la acera. El amigo con el que iba me llevó hasta un taxi y fuimos a sobar a su casa. Al dia siguiente llamé a mi madre para que me fuera a buscar.
Mi madre alucinó, me vió todo pálido, con las greñas de punta y sin poder caminar.
Fuimos al medico, me llevaron en una silla de ruedas y me tuvieron que cortar el pantalon para ponerme yeso. Me habia esguinzado el pie por 2 lados diferentes
Pero lo mejor, sin duda, era verme con esos pelos, sobado, resacoso y con el pantalon roto hasta los gallumbos.

Suelen tener esa manía en urgencias de cortar la ropa y no darte nada cuando tienes que volver a casa.

La vez que me caí en bicicleta y me rompí un brazo y me hice una brecha en toda la espalda, me cortaron medio pantalón por una herida en la rodilla y destriparon la camiseta que llevaba ( y estrenaba).

Media hora esperando en la sala de espera + vuelta a casa con la mitad de los pantalones y el torso desnudo, ah, era invierno.

Una de las veces que se me salió el hombro... en la mesa de operaciones... veo que viene con la tijera... y le digo ¿donde vas con eso? y dice... a cortar la camiseta...

... ¿usted sabe lo dificil que es encontrar una camiseta de la polla records?

George Best escribió:Una chica me esta diciendo ahora mismo que quiere ver el video de 2 girls 1 cup

saca la cámara para grabarlo...

Necro-Maniac escribió:

celtasnake escribió:

Fan escribió:

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

Increible hahahahahah

Yo el año pasado, me pillé tal moña, que no se me ocurrió otra cosa que intentar cazar una gaviota, con la mala suerte de que la calle estaba recien mojada. Resbalé y me quedé tirado en medio de la carretera muriendome de dolor. Hasta que vi que unas luces se acercaban a mi y empecé a moverme a vueltas hasta la acera. El amigo con el que iba me llevó hasta un taxi y fuimos a sobar a su casa. Al dia siguiente llamé a mi madre para que me fuera a buscar.
Mi madre alucinó, me vió todo pálido, con las greñas de punta y sin poder caminar.
Fuimos al medico, me llevaron en una silla de ruedas y me tuvieron que cortar el pantalon para ponerme yeso. Me habia esguinzado el pie por 2 lados diferentes
Pero lo mejor, sin duda, era verme con esos pelos, sobado, resacoso y con el pantalon roto hasta los gallumbos.

Suelen tener esa manía en urgencias de cortar la ropa y no darte nada cuando tienes que volver a casa.

La vez que me caí en bicicleta y me rompí un brazo y me hice una brecha en toda la espalda, me cortaron medio pantalón por una herida en la rodilla y destriparon la camiseta que llevaba ( y estrenaba).

Media hora esperando en la sala de espera + vuelta a casa con la mitad de los pantalones y el torso desnudo, ah, era invierno.

Una de las veces que se me salió el hombro... en la mesa de operaciones... veo que viene con la tijera... y le digo ¿donde vas con eso? y dice... a cortar la camiseta...

... ¿usted sabe lo dificil que es encontrar una camiseta de la polla records?

Fan escribió:

Necro-Maniac escribió:

celtasnake escribió:

Fan escribió:

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

Increible hahahahahah

Yo el año pasado, me pillé tal moña, que no se me ocurrió otra cosa que intentar cazar una gaviota, con la mala suerte de que la calle estaba recien mojada. Resbalé y me quedé tirado en medio de la carretera muriendome de dolor. Hasta que vi que unas luces se acercaban a mi y empecé a moverme a vueltas hasta la acera. El amigo con el que iba me llevó hasta un taxi y fuimos a sobar a su casa. Al dia siguiente llamé a mi madre para que me fuera a buscar.
Mi madre alucinó, me vió todo pálido, con las greñas de punta y sin poder caminar.
Fuimos al medico, me llevaron en una silla de ruedas y me tuvieron que cortar el pantalon para ponerme yeso. Me habia esguinzado el pie por 2 lados diferentes
Pero lo mejor, sin duda, era verme con esos pelos, sobado, resacoso y con el pantalon roto hasta los gallumbos.

Suelen tener esa manía en urgencias de cortar la ropa y no darte nada cuando tienes que volver a casa.

La vez que me caí en bicicleta y me rompí un brazo y me hice una brecha en toda la espalda, me cortaron medio pantalón por una herida en la rodilla y destriparon la camiseta que llevaba ( y estrenaba).

Media hora esperando en la sala de espera + vuelta a casa con la mitad de los pantalones y el torso desnudo, ah, era invierno.

Una de las veces que se me salió el hombro... en la mesa de operaciones... veo que viene con la tijera... y le digo ¿donde vas con eso? y dice... a cortar la camiseta...

... ¿usted sabe lo dificil que es encontrar una camiseta de la polla records?

Eres un crack !!!!

javi clemente escribió:

W escribió:En una tienda de ultramarinos, voy a pagar una chocolatina y al dependiente, típico señor de tienda de ultramarinos, en lugar de decirle "gracias" le dije "te quiero".

Fue un momento disléxico inolvidable. No me quedé a ver si mi amor era correspondido, aunque se le quedó una cara entre estupefacta e ilusionada que me dio muy mal rollo, preferiría que se hubiera reído.

Brutal
malditos errores al hablar.
Un día me enfadé con mi suegra y le solté un "Joder, mamá".
Y a la mujer le hizo una ilusión de la hostia

Yo tengo un colega que en un cruce de cables le soltó un pico a su madre en vez del beso en la mejilla habitual...

San Fermines... quinto día de resaca y cuerpo jotero... vestido de blanco impoluto llego al centro, noto una rayada, me cuesco... y me encuentro con era una pedorruta (pedo que se convierte en cagarruta) :goofy: .

Gracias a Dios llevo faja, en plan pamplonica tradicional , en vez de ponermela colgando por un lateral opto por ponérmela en el culo y disimular un poco.

A casa a toda ostia, claro, no me atrevía ni a entrar a un bar a limpiarme. Por supuesto esa parte del pantalón ya no era blanca precisamente.

P.D.: W, la del "Te quiero" es acojonante

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

vienes guerrero, eh?

judas escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

vienes guerrero, eh?

Tu eres más de yudo o de cárate?

Gora Rock escribió:

judas escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

vienes guerrero, eh?

Tu eres más de yudo o de cárate?

de quaquatua....

Gora Rock escribió:

judas escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

vienes guerrero, eh?

Tu eres más de yudo o de cárate?

Yo le doy más al Jaiquido

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

yudo.

(Del jap. ŷū, blando, y dō, modo).

1. m. Sistema japonés de lucha, que hoy se practica también como deporte, y que tiene por objeto principal defenderse sin armas mediante llaves y movimientos aplicados con destreza.


Real Academia Española © Todos los derechos reservados

rogers escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

yudo.

(Del jap. ŷū, blando, y dō, modo).

1. m. Sistema japonés de lucha, que hoy se practica también como deporte, y que tiene por objeto principal defenderse sin armas mediante llaves y movimientos aplicados con destreza.


Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Lo que decía, lo acepta. Pero vaya tela. Oye, y para eso te registras? Eres fan del AOR?

A mi me gusta ponerme un güisqui después de hacer yudo.

Gora Rock escribió:

rogers escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

yudo.

(Del jap. ŷū, blando, y dō, modo).

1. m. Sistema japonés de lucha, que hoy se practica también como deporte, y que tiene por objeto principal defenderse sin armas mediante llaves y movimientos aplicados con destreza.


Real Academia Española Todos los derechos reservados

Lo que decía, lo acepta. Pero vaya tela. Oye, y para eso te registras? Eres fan del AOR?

JAjajjajajaj, el Gora se ha levantado cañero, si señor

Gora Rock escribió:

rogers escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

yudo.

(Del jap. ŷū, blando, y dō, modo).

1. m. Sistema japonés de lucha, que hoy se practica también como deporte, y que tiene por objeto principal defenderse sin armas mediante llaves y movimientos aplicados con destreza.


Real Academia Española Todos los derechos reservados

Lo que decía, lo acepta. Pero vaya tela. Oye, y para eso te registras? Eres fan del AOR?

A mi me parece encomiable...

Será que los japoneses escriben judo...

rogers

Mensajes: 1
Fecha de inscripción: 19/07/2010

Ya estaba registrado, me ha parecido gracioso el comentario en un hlo que se llama "situaciones embarazosas"... y eso es todo. No me gusta el AOR. Gracias por tu interés... I hate youuu

Ed Wood escribió:New York, hace 10 años. Disco de moda . Una cola brutal llena de tíos y tías que deseaban desesperadamente que los gorilas dijesen "you, in" y sentirse así guays.

Aparecemos mi madre, mi hermano y yo (viaje familiar) para curiosear, obviamente sin ninguna posibilidad de entrar, y vemos que un tío de la entrada nos ve y nos cuela por el morro por delante de todos los "posers" desesperados.

Una vez dentro, nos llevan a un reservado, para nuestro pasmo, y nos llama la atención que muchas parejas suben las escaleras hacia un misterioso primer piso y bajan con caras de felicidad y congestión.

Tras un rato tomando algo y charlando, vemos que un negrazo del staff se impacienta y le dice a mi madre "señora, suban rápido que está lleno". Entonces entendimos que los de la puerta pensaron que éramos dos jóvenes putos y una mujer forrada a la que le gustan los chavales jóvenes, que veníamos a dejarnos la pasta y, de paso, subir a las habitaciones que había en el primer piso, que obviamente eran picaderos, o algo peor.

Huelga decir que salimos por piernas.

Pues parecido, pero en 1980, les pasó a mis padres. Mi madre siempre ha tenido estilo y tal pero mi padre tiene una pinta funcionario hastiado (no es ninguna de las dos cosas) que no puede con ella. Total, que no me explico cómo, pero junto con otros cuatro amigos les dejaron entrar en el Studio 54 mientras la gente se peleaba por pasar.

A la entrada triunfal le siguieron varias situaciones insólitas para alguien que iba a la capital del mundo desde el Bilbao de 1980:

-Mi madre está en el baño con su amiga y ve que en el lavabo de al lado está retocándose Bianca Jagger. Mi madre, ignorando que la Jagger es nicaragüense, empieza a soltarle a su amiga "uy, ¿pero ésta no es la ex-mujer del de los morros? Pues es mucho más bajita de lo que sale en las revistas, eso sí, está guapísima y vaya ropa más preciosa que lleva, blablabla". Ni qué decir tiene que Bianca le sonrió y le dijo "sí, señora, soy yo, muchas gracias", aunque torció algo el morro por lo de bajita.

-Poco más tarde, ve mi madre a dos "tiarrones", según sus palabras, en "taparrabos" (en aquel entonces no se usaba la palabra "tanga") que empiezan a liarse entre ellos. Y mi madre venga preguntar a ver qué hacían, que qué era eso y demás, no por rechazo sino por estupor.

-Finalmente, vuelve al baño y ve que entran colas de tíos a los retretes. Intenta explicarles, sin saber una palabra de inglés, que ése era el baño de mujeres y que el de hombres estaba en otro sitio. Los que iban a ponerse, a follar o a lo que fuera al baño de tías la miraban como si fuera marciana.

Vamos, que parecía Lina Morgan en la gran ciudad.

loaded escribió:

Vamos, que parecía Lina Morgan en la gran ciudad.

rogers escribió:Será que los japoneses escriben judo...

rogers

Mensajes: 1
Fecha de inscripción: 19/07/2010

Ya estaba registrado, me ha parecido gracioso el comentario en un hlo que se llama "situaciones embarazosas"... y eso es todo. No me gusta el AOR. Gracias por tu interés... I hate youuu

Que sepáis que lludo se puede decir de varias formas y todas son correztas :goofy:

Karate gay, por ejemplo, es otra acepción válida...

Rizzy escribió:

Eloy escribió:Sexto de EGB.

Delante mío estaba sentado un chaval, bastante buenazo, objeto de puyas varias por parte de todo el alumnado. Yo me aburro, así que me dedico a pincharle muy levemente en la espalda con el compás. Plic.

Muy levemente, pero un compás pincha que te cagas, así que gira la cabeza y me dice que pare.

Yo sigo.

Plic.

Gira la cabeza más cabreado, que pares ya!!

Yo plic.

No me dio tiempo de una cuarta. Cuando tenía el compás a tres dedos de su espalda, a punto para otra punción, el tío se gira todo él, cabreadísimo, y se clava centímetro y medio de compás en un costado.

El tío grita y llora, viene el profe, bajamos a la enfermería. Un drama. Yo acojonao, rojo como un tomate, de ésta me echan.

No fue para tanto y me salvó mi fama de buen alumno y mejor estudiante

Recuerdo del estilo en unas colonias con el colegio.

Un compañero que hacía yudo, yo, un desafío de que no era capaz de hacerme una llave, y una mesa de ping pong partida en dos

cuarto de egb. dia de la revisión médica. Pedreño, que iba después que yo en la lista diciéndome que me iban a expulsar del cole por loco y tarado.

Le clavé un bic en la cabeza.

Si, una semana expulsado.

Oscar DeGarmo escribió:

loaded escribió:

Vamos, que parecía Lina Morgan en la gran ciudad.

loaded escribió:
alguien que iba a la capital del mundo desde el Bilbao de 1980:

Y no te extraña que reconozca que bilbao no era la capital del mundo en esa época?

Eloy escribió:Sexto de EGB.

Delante mío estaba sentado un chaval, bastante buenazo, objeto de puyas varias por parte de todo el alumnado. Yo me aburro, así que me dedico a pincharle muy levemente en la espalda con el compás. Plic.

Muy levemente, pero un compás pincha que te cagas, así que gira la cabeza y me dice que pare.

Yo sigo.

Plic.

Gira la cabeza más cabreado, que pares ya!!

Yo plic.

No me dio tiempo de una cuarta. Cuando tenía el compás a tres dedos de su espalda, a punto para otra punción, el tío se gira todo él, cabreadísimo, y se clava centímetro y medio de compás en un costado.

El tío grita y llora, viene el profe, bajamos a la enfermería. Un drama. Yo acojonao, rojo como un tomate, de ésta me echan.

No fue para tanto y me salvó mi fama de buen alumno y mejor estudiante

Una parecida:

Segundo de BUP, sentado en clase de Latín al lado de un amigo que había empezado entonces a fumar (y todavía sigue). Aburrido, le cojo el mechero y empiezo a hacer el tonto con él. Lo acerco a las chicas sentadas delante, que no se percatan de nada; una de ellas lleva el típico rizado (¿permanente?) de principios de los 90, con gomina o espuma de esa que se cargaba varios kilómetros cuadrados de la Antártida cada vez que se usaba. Y altamente inflamable, claro.

Total, que le acerco el mechero al pelo (sin yo saber que la gomina de los cojones era inflamable) y en cero segundos le empieza a arder la cabeza.

Claro, yo me acojoné y sólo se me ocurrió apagar el fuego dándole hostias en la cabeza.

La tía, claro, no se había percatado del incendio así que se giró en plan "subnormal, ¿por qué me pegas?", aunque inmediatamente se dio cuenta de que algo raro pasaba cuando me vio con un mechero en la mano, blanco del susto y con un olor a pelo quemado en el ambiente que echaba para atrás...

El jueves pasado me la encontré en fiestas de Bilbao y estuvo encantadora conmigo. No me lo explico.

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

celtasnake escribió:Hace muchos años, tendría unos 12/13 años, me tuvieron que ingresar en un hospital debido a unos fuertes dolores de estómago.

Me dejaron solo en una salita desnudo, no sé si fue por los nervios del momento o que, pero cierto amiguito decidió despertarse ...."mierda, bueno, aún no ha venido el doctor, hay tiempo de que baje ...piensa en muertos, piensa en muertos"

No tuve que pensar en muertos, ya que en ese instante me di cuenta de que la habitación tenía una ventana que daba al pasillo, y en el pasillo mirando por la ventana había un grupo de enfermeros/as estudiantes partiéndose el culo.........
Pasé de pensar en muertos a querer estar muerto.

Una cosa parecida me pasó a mi con los colegas que pase mucha verguenza.

Estabamos 5 amigos con 13 o 14 años en casa de otro viendo el video del Live at Donington de Iron Maiden. Todos con mucha emoción comentando el bolo y lo grandes que son Maiden y tal, hasta que a mitad de proyección, a mi amigo el torpedo le da por despertarse sin motivo aparente.

Como es logico, en verano, con pantalones cortos de esos de deporte pues aquello parecía una tienda canadiense sin que yo pudiese camuflarlo, hasta que lo vieron los cabrones y se empezaron a reir como mamones.

Aún no he querido reconocer que Bruce Dickinson me puso cachondo con esas melenitas que tenía

Verónica escribió:Ver a una amiga de espalda, acercarte sin hacer ruido con la intención de darle un susto, le das el susto y cuando se gira resulta... ¡¡que no es tu amiga pero de espalda es clavadita a ella!!

eso me pasó pero cambiando "amiga" por "amigo" y "chica" por "señora mayor"... además de cambiar susto por agarrar del pelo.

Un verano estaba en mi casa en modo aburrido... con la tipica ropa vieja que uno solo se pone para estar en su casa... el caso es que bajo a tirar la basura y me encuentro a un colega que vive cerca...nos ponemos a hablar y vamos a su casa a pillar algo. Me siento en el salón mientras él rebusca en su habitación. Su madre esta viendo la tele,de pronto me mira y se pone a hablarme. Cada vez le hace menos caso a la tele. Observo que no me mira a la cara cuando habla. Observo que mira mi entrepierna,estaba sentado con las piernas abierta y echado hacia atras... no llevaba calzoncillos...y los pantalones de chandal que llevaba tenian un boquete en la entrepierna de la leche... asi que el fresquete era por eso... cerré las piernas lentamente y los minutos restantes no supe que decir.

George Best escribió:

Verónica escribió:Ver a una amiga de espalda, acercarte sin hacer ruido con la intención de darle un susto, le das el susto y cuando se gira resulta... ¡¡que no es tu amiga pero de espalda es clavadita a ella!!

eso me pasó pero cambiando "amiga" por "amigo" y "chica" por "señora mayor"... además de cambiar susto por agarrar del pelo.

Y dónde está "chica" para poder sustituirlo por "señora mayor"?

Gora Rock escribió:

George Best escribió:

Verónica escribió:Ver a una amiga de espalda, acercarte sin hacer ruido con la intención de darle un susto, le das el susto y cuando se gira resulta... ¡¡que no es tu amiga pero de espalda es clavadita a ella!!

eso me pasó pero cambiando "amiga" por "amigo" y "chica" por "señora mayor"... además de cambiar susto por agarrar del pelo.

Y dónde está "chica" para poder sustituirlo por "señora mayor"?

El primer año de instituto. Estoy en un semaforo parado. Enfrente una chica con la que iba a clase en el colegio. Se pone histérica a saludarme, con una efusividad exagerada. Yo pienso que a que coño viene eso, si no me hacia ni puto caso cuando ibamos al colegio... el caso es que no quiero ser descortes...y saludo yo tambien. El semaforo se pone en verde...ella sale corriendo hacia mi, yo me siento mal por no mostrarme igual de exaltado que ella,asi que me fuerzo un poco... cuando estamos uno frente a otro...ella pasa de largo y se abraza a un tio que hay detras.