Situaciones embarazosas

Yo también pienso en tena lady cuando compró las Pink lady, que son mis manzanas favoritas

el otro día tuve que entrar en un bar a als 9 de la mañana porque me cagaba encima. No llegaba del colegio de la niña a casa, me lo hacía irremediablemente, y ya sabéis, que cuanto más rápido andas, más te lo haces.

Es un bar que siempre me ha llamado la atención porque es muy triste, tiene una barra muy larga y apenas tiene cosas en el expositor, algún sobao, poco más, queda muy desangelado ver los expositores vacios. No invita a entrar, nada de comida expuesta, vamos, que parece como si estuviera sirviendo hasta fin de existencias o algo así. Es un bar en el que yo nunca entraría.


Pues no me quedaron más cojones. "¿Perdón, se puede usar el baño?" Me dice que al fondo a la derecha.

No se si con la mascarilla se podría apreciar que me estaba cagando encima. Afortunadamente había papel, era bastante pequeño. No es el mejor comento para cagar en época covid, encima tenía la quirúrgica, no la Fp2... pero vueno, ya vacunado eso pasaba a ser secundario. El caso era no hacérselo encima. Procedí a poner unos trozos de papel entre la taza y mis posaderas e intente aliviarme a gusto.

Cuando salí comprobé que tenían dos tortillas pequeñas en el expositor (Nada más en todo él) Han cambiado los sobaos por dos tortillas pero ojo, más de una cosa a la vez no, no vaya a ser. Le pedí un mosto, no tenía rojo, pues el normal. Y me lo tomé en una mesita en la terraza ya descansado y feliz.

Es de las peores sensaciones del mundo, cagarte encima y ver que no llegas a destino. Es un dolor de la ostia

@Stoner escribió:el otro día tuve que entrar en un bar a als 9 de la mañana porque me cagaba encima. No llegaba del colegio de la niña a casa, me lo hacía irremediablemente, y ya sabéis, que cuanto más rápido andas, más te lo haces.

Es un bar que siempre me ha llamado la atención porque es muy triste, tiene una barra muy larga y apenas tiene cosas en el expositor, algún sobao, poco más, queda muy desangelado ver los expositores vacios. No invita a entrar, nada de comida expuesta, vamos, que parece como si estuviera sirviendo hasta fin de existencias o algo así. Es un bar en el que yo nunca entraría.


Pues no me quedaron más cojones. "¿Perdón, se puede usar el baño?" Me dice que al fondo a la derecha.

No se si con la mascarilla se podría apreciar que me estaba cagando encima. Afortunadamente había papel, era bastante pequeño. No es el mejor comento para cagar en época covid, encima tenía la quirúrgica, no la Fp2... pero vueno, ya vacunado eso pasaba a ser secundario. El caso era no hacérselo encima. Procedí a poner unos trozos de papel entre la taza y mis posaderas e intente aliviarme a gusto.

Cuando salí comprobé que tenían dos tortillas pequeñas en el expositor (Nada más en todo él) Han cambiado los sobaos por dos tortillas pero ojo, más de una cosa a la vez no, no vaya a ser. Le pedí un mosto, no tenía rojo, pues el normal. Y me lo tomé en una mesita en la terraza ya descansado y feliz.

Es de las peores sensaciones del mundo, cagarte encima y ver que no llegas a destino. Es un dolor de la ostia

La parte importante de toda la historia

@locovereas escribió:La manzana que retiene esas pequeñas pérdidas de orina.

  
 

¡ Gran anécdota  @Alérgico a Sabaton !

@icarus escribió:Yo también pienso en tena lady cuando compró las Pink lady, que son mis manzanas favoritas  

 Y las mías.

Yo soy un gran conocedora del mundo de los bares y es verdad que una vitrina vacía invita a poco, pero uno de mis bares de referencia nunca tiene nada expuesto porque te lo hacen todo cuando lo pides
Va poca gente, también es verdad.

Nunca jamás he cagado en un bar, no somos bárbaros

Tena Lady apples

@jojomojo escribió:Tena Lady apples

Me parto

@javi clemente escribió:

Nunca jamás he cagado en un bar, no somos bárbaros

Yo tampoco cago en los bares o restaurantes, pero en una boda hace dos años me puse tan joncho de comer y beber que cuando llevaron los postres tuve que salir corriendo a aliviarme.
Menuda odisea encontrar un vater que estuviera decente, con papel y pestillo, lo encontré, lo siguiente cagar con el traje, colgué la chaqueta en la puerta y la corbata hacia atrás, y me puse manos a la obra.
Mientras obraba, oía por ahi que se estaban metiendo lonchas y pensaba, se van a meter el tufillo a mierda hasta las trancas
Por fin terminé, al salir me encuentro con un colega que estaba en mi mesa y me dice que iba a mear, le dije, métete en cualquiera menos en el antepenúltimo, por tu bien.
Llegué a la mesa listo para la tarta y la copa libre.

Una vez llamaron a la puerta de mi casa y era mi vecina, con un zurullo manufacturado por mi, metido en una bolsa. Mi abuela avergonzada no daba crédito, y yo desde atrás observaba orgulloso ese tamaño, como de bebé pequeño, un auténtico señor brazo de gitano. Y la señora tuvo los arrestos de pasearlo desde su casa a la mía, para demostrar de forma fehaciente a mi abuela que le había lanzado un misil ojete-ventana desde mi terraza.

La historia de como llegó ese trocolón a su salón me temo que tampoco me deja en mejor lugar.

Unas horas antes, después de comer, me estaba cagando. Fui al baño con mi heavy rock debajo del brazo y vi que estaba ocupado. Ante la insistencia que notaba de aquello por salir pensé un plan alternativo... y caí en el water que había en la habitación de la lavadora, en la planta de arriba. Teníamos prohibido usarlo, pero aquello era una emergencia... a mitad de camino, mi primo mayor observa a donde voy... y decide que se está cagando y que yo estoy eliminado. Acelero el paso, llego antes, y cuando estoy, victorioso, apretando... mi primo rompe el pestillo de la puerta a empujones y me saca a la terraza a la fuerza. Le digo que qué ostias hago yo ahora... y me dice... caga en la terraza y luego tira el zurullo al water... y le digo que yo no pienso tocar eso. Así que me promete que lo hará él.

Nunca confíes en alguien que te saca a empujones de un water con el pino asomando para plantar el suyo.

Pues eso, cogió la mierda con una bolsa... y de pronto empezó a girarla en el aire , salió despedida, y entró por la ventana de la vecina.

Horas después , cuando todos se habían ido ya de la casa, la mierda volvió a mi. Y la culpa recayó sobre mis hombros. Además de lanza mierdas quedé como mentiroso y cobarde por incriminar a mi primo en aquello.

@Sutter Cane escribió:Una vez llamaron a la puerta de mi casa y era mi vecina, con un zurullo manufacturado por mi, metido en una bolsa. Mi abuela avergonzada no daba crédito, y yo desde atrás observaba orgulloso ese tamaño, como de bebé pequeño, un auténtico señor brazo de gitano. Y la señora tuvo los arrestos de pasearlo desde su casa a la mía, para demostrar de forma fehaciente a mi abuela que le había lanzado un misil ojete-ventana desde mi terraza.    

La historia de como llegó ese trocolón a su salón  me temo que tampoco me deja en mejor lugar.  

Unas horas antes, después de comer, me estaba cagando. Fui al baño con mi heavy rock debajo del brazo y vi que estaba ocupado. Ante la insistencia que notaba de aquello por salir pensé un plan alternativo... y caí en el water que había en la habitación de la lavadora, en la planta de arriba. Teníamos prohibido usarlo, pero aquello era una emergencia... a mitad de camino, mi primo mayor observa a donde voy... y decide que se está cagando y que yo estoy eliminado. Acelero el paso, llego antes, y cuando estoy, victorioso, apretando... mi primo rompe el pestillo de la puerta a empujones y me saca a la terraza a la fuerza. Le digo que qué ostias hago yo ahora... y me dice... caga en la terraza y luego tira el zurullo al water... y le digo que yo no pienso tocar eso. Así que me promete que lo hará él.  

Nunca confíes en alguien que te saca a empujones de un water con el pino asomando para plantar el suyo.  

Pues eso, cogió la mierda con una bolsa... y de pronto empezó a girarla en el aire , salió despedida, y entró por la ventana de la vecina.

Horas después , cuando todos se habían ido ya de la casa, la mierda volvió a mi. Y la culpa recayó sobre mis hombros.  Además de lanza mierdas quedé como mentiroso y cobarde por incriminar a mi primo en aquello.

Joder, eso sí que son proyectiles inteligentes

Siendo chaval, volviendo del colegio me entraron unas ganas terribles de cagar. Del colegio a mi casa había unos dos kilómetros de pistas y a veces había trailers aparcados. En mi pueblo era muy típico que los chavales nos juntáramos e hicieramos carrozas de madera para desfilar en los carnavales, nosotros las hacíamos bastante chulas e íbamos a Santiago o Coruña a desfilar, para ello las cargábamos en trailers.

Pues bien, de camino a casa mientras me cagaba reconocí uno de los trailers que nos llevara las carrozas unos días atras (esto pasó la semana siguiente de carnaval), así que sabía que el portón no cerraba. Abrí, subí y descubrí que todavía estaban allí las carrozas.

Me sitúe en el centro de la carroza principal que estaba cubierta de hiedras y planté un pino que no se correspondía con mi tamaño por aquel entonces. Y aquí podría acabar la historia, pero no.

Pasados unos 15 años, estando en un cumpleaños de un colega comenzamos a hablar de carnavales, y de los tiempos de las carrozas y tal...y en esto que dice mi hermano (tiene 5 años más que yo):

-Joder, me acuerdo del zurrullo que pisé al descargar la carroza del trailer, que puto asco, todavía no sabemos a ciencia cierta quién fue el hijo de puta pero tengo mis sospechas.

Yo estaba bebiendo y el kalimotxo me salió por la nariz, empecé a partirme el culo sin ser capaz de articular palabra, el resto de la gente por supuesto se estaba riendo por la historia. Cuando fui capaz de coger aliento me acerqué a mi hermano y le dije:

-Perdóname, pero se acaba de cerrar el círculo. Aquel zurullo era mío.

Todavía hoy en día me lo echa en cara

menos mal que pedí permiso

https://www.sport.es/es/noticias/fuera-de-juego/dueno-bar-acuchilla-hombre-bano-11634726

Siguiendo con temas escatológicos, hace unos años, tratando mi conocido TOC con un medicamento conocido por ser extremadamente astringente, me provocó un cisco en la tripa de proporciones épicas y visita a urgencias nocturna con grandísimos dolores. En la clínica pija a la que pude llegar, después de aguantar con estoicismo un par de horas en la sala de espera, me metieron en una habitación e inyectaron una lavativa tamaño elegante, con indicaciones de aguantar todo lo que pudiera antes de soltar amarras. Tuve que ir corriendo al baño tapandome con una sábana como un romano y mi sensación es que dejé el baño como el ejército de Atila, a pesar de intentar adecentar el tema. Dantesco

Cuando era pequeño me llevaron a la feria , no íbamos casi nunca porque no había mucha pasta en mi casa. Y eso eran lujos. Aunque, como decía mi padre, cuando hay , hay para todos.  

El caso es que, por algún motivo, pensaron que yo quería montarme en un pony,  los tenían atados e iban dando vueltas , como con los de plástico, pero estos de verdad.   Me subieron, yo no quería pero tampoco quería hacerles pensar que me daba miedo. Fue un aburrimiento que no acababa nunca.  Y , cuando por fin lo hizo y me pude bajar noté que la gente me señalaba y reían...  me miré y llevaba empapada la entrepierna. El puto cabrón del niño anterior se había meado encima del pony y luego me habían colocado a mi en su lugar.  

Total, que además de la supuesta verguenza que le dio a mis padres que me hubiera meado encima hay que sumar que nadie me creyó cuando dije que no había sido yo.  Y así es un día de fiesta en mi vida... asco, verguenza, risas y calumnias.  

Por suerte aprendí rápido a que todo me importara una mierda.

@Sutter Cane escribió:Cuando era pequeño me llevaron a la feria , no íbamos casi nunca porque no había mucha pasta en mi casa. Y eso eran lujos. Aunque, como decía mi padre, cuando hay , hay para todos.  

El caso es que, por algún motivo, pensaron que yo quería montarme en un pony,  los tenían atados e iban dando vueltas , como con los de plástico, pero estos de verdad.   Me subieron, yo no quería pero tampoco quería hacerles pensar que me daba miedo. Fue un aburrimiento que no acababa nunca.  Y , cuando por fin lo hizo y me pude bajar noté que la gente me señalaba y reían...  me miré y llevaba empapada la entrepierna. El puto cabrón del niño anterior se había meado encima del pony y luego me habían colocado a mi en su lugar.  

Total, que además de la supuesta verguenza que le dio a mis padres que me hubiera meado encima hay que sumar que nadie me creyó cuando dije que no había sido yo.  Y así es un día de fiesta en mi vida... asco, verguenza, risas y calumnias.  

Por suerte aprendí rápido a que todo me importara una mierda.

Joder, es que tampoco te creería. Primero la echas la culpa del truño volador a tu primo y después le echas la culpa de una entrepierna meada a un supuesto niño que nadie conoce

Siguiendo el tema del hilo, hace unos 12 años en unas vacaciones en Cádiz una lugareña me llevó a su casa a hacer el amor, y lo primero que hice al llegar fué ir al baño a soltar lo que llevaba aguantando dos horas. Pues bien, era la típica cagada que te huele mal hasta a tí y el baño en cuestión no tenía ventana. Estuve tirando de unos sprays que no se si eran laca, colonia o napalm para intentar eliminar el olor pero no hubo manera. Tuve suerte de que no entrase justo después al baño, pero se tuvo que dar cuenta del momento si o si.

@Oker escribió:Siguiendo el tema del hilo, hace unos 12 años en unas vacaciones en Cádiz una lugareña me llevó a su casa a hacer el amor, y lo primero que hice al llegar fué ir al baño a soltar lo que llevaba aguantando dos horas. Pues bien, era la típica cagada que te huele mal hasta a tí y el baño en cuestión no tenía ventana. Estuve tirando de unos sprays que no se si eran laca, colonia o napalm para intentar eliminar el olor pero no hubo manera. Tuve suerte de que no entrase justo después al baño, pero se tuvo que dar cuenta del momento si o si.

Un colega fue por compromiso a una comida multitudinaria a la que lo habían invitado en una casa de campo. Le dio una buena cagalera. Y cuando estaba ya extirpado todo por el ojal se dio cuenta que había una muchedumbre esperando en la puerta para usar el baño... empezó a encender cerillas... pero aquello no mejoraba... así que pilló un frasco de colonia que encontró y lo derramó como si fuera calimocho barato. Y sí, efectivamente, era un perfume de la dueña de la casa de esos que valen un puto cojón.

El mismo, volviendo de un concierto de Mother superior (rock rotten conducia) nos hizo parar en una gasolinera de madrugada por que se cagaba encima. Bajó, pidió la llave... y al rato sale corriendo y gritando... arranca, arranca!!!! se montó ya en marcha gritando... diarrea explosiva!!!!!!!!