Situaciones embarazosas

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Mensaje por icarus Sáb 3 Abr 2021 - 9:46

Yo también pienso en tena lady cuando compró las Pink lady, que son mis manzanas favoritas Laughing
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Mensaje por Stoner Sáb 3 Abr 2021 - 10:09

el otro día tuve que entrar en un bar a als 9 de la mañana porque me cagaba encima. No llegaba del colegio de la niña a casa, me lo hacía irremediablemente, y ya sabéis, que cuanto más rápido andas, más te lo haces.

Es un bar que siempre me ha llamado la atención porque es muy triste, tiene una barra muy larga y apenas tiene cosas en el expositor, algún sobao, poco más, queda muy desangelado ver los expositores vacios. No invita a entrar, nada de comida expuesta, vamos, que parece como si estuviera sirviendo hasta fin de existencias o algo así. Es un bar en el que yo nunca entraría.


Pues no me quedaron más cojones. "¿Perdón, se puede usar el baño?" Me dice que al fondo a la derecha.

No se si con la mascarilla se podría apreciar que me estaba cagando encima. Afortunadamente había papel, era bastante pequeño. No es el mejor comento para cagar en época covid, encima tenía la quirúrgica, no la Fp2... pero vueno, ya vacunado eso pasaba a ser secundario. El caso era no hacérselo encima. Procedí a poner unos trozos de papel entre la taza y mis posaderas e intente aliviarme a gusto.

Cuando salí comprobé que tenían dos tortillas pequeñas en el expositor (Nada más en todo él) Han cambiado los sobaos por dos tortillas pero ojo, más de una cosa a la vez no, no vaya a ser. Le pedí un mosto, no tenía rojo, pues el normal. Y me lo tomé en una mesita en la terraza ya descansado y feliz.

Es de las peores sensaciones del mundo, cagarte encima y ver que no llegas a destino. Es un dolor de la ostia
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Mensaje por millino Sáb 3 Abr 2021 - 10:15

@Stoner escribió:el otro día tuve que entrar en un bar a als 9 de la mañana porque me cagaba encima. No llegaba del colegio de la niña a casa, me lo hacía irremediablemente, y ya sabéis, que cuanto más rápido andas, más te lo haces.

Es un bar que siempre me ha llamado la atención porque es muy triste, tiene una barra muy larga y apenas tiene cosas en el expositor, algún sobao, poco más, queda muy desangelado ver los expositores vacios. No invita a entrar, nada de comida expuesta, vamos, que parece como si estuviera sirviendo hasta fin de existencias o algo así. Es un bar en el que yo nunca entraría.


Pues no me quedaron más cojones. "¿Perdón, se puede usar el baño?" Me dice que al fondo a la derecha.

No se si con la mascarilla se podría apreciar que me estaba cagando encima. Afortunadamente había papel, era bastante pequeño. No es el mejor comento para cagar en época covid, encima tenía la quirúrgica, no la Fp2... pero vueno, ya vacunado eso pasaba a ser secundario. El caso era no hacérselo encima. Procedí a poner unos trozos de papel entre la taza y mis posaderas e intente aliviarme a gusto.

Cuando salí comprobé que tenían dos tortillas pequeñas en el expositor (Nada más en todo él) Han cambiado los sobaos por dos tortillas pero ojo, más de una cosa a la vez no, no vaya a ser. Le pedí un mosto, no tenía rojo, pues el normal. Y me lo tomé en una mesita en la terraza ya descansado y feliz.

Es de las peores sensaciones del mundo, cagarte encima y ver que no llegas a destino. Es un dolor de la ostia

La parte importante de toda la historia Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por atila Sáb 3 Abr 2021 - 10:18

@locovereas escribió:La manzana que retiene esas pequeñas pérdidas de orina. Laughing
  
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Mensaje por atila Sáb 3 Abr 2021 - 10:19

¡ Gran anécdota  @Alérgico a Sabaton !
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Mensaje por atila Sáb 3 Abr 2021 - 10:37

@icarus escribió:Yo también pienso en tena lady cuando compró las Pink lady, que son mis manzanas favoritas  Laughing
 Y las mías.
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Mensaje por javi clemente Sáb 3 Abr 2021 - 10:56

Yo soy un gran conocedora del mundo de los bares y es verdad que una vitrina vacía invita a poco, pero uno de mis bares de referencia nunca tiene nada expuesto porque te lo hacen todo cuando lo pides
Va poca gente, también es verdad.

Nunca jamás he cagado en un bar, no somos bárbaros
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Mensaje por jojomojo Sáb 3 Abr 2021 - 12:47

Tena Lady apples

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Mensaje por Esmeralda Sáb 3 Abr 2021 - 14:11

@jojomojo escribió:Tena Lady apples

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Me parto Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por locovereas Sáb 3 Abr 2021 - 14:26

@javi clemente escribió:

Nunca jamás he cagado en un bar, no somos bárbaros

Yo tampoco cago en los bares o restaurantes, pero en una boda hace dos años me puse tan joncho de comer y beber que cuando llevaron los postres tuve que salir corriendo a aliviarme.
Menuda odisea encontrar un vater que estuviera decente, con papel y pestillo, lo encontré, lo siguiente cagar con el traje, colgué la chaqueta en la puerta y la corbata hacia atrás, y me puse manos a la obra.
Mientras obraba, oía por ahi que se estaban metiendo lonchas y pensaba, se van a meter el tufillo a mierda hasta las trancas Laughing
Por fin terminé, al salir me encuentro con un colega que estaba en mi mesa y me dice que iba a mear, le dije, métete en cualquiera menos en el antepenúltimo, por tu bien.
Llegué a la mesa listo para la tarta y la copa libre.
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Mensaje por Sutter Cane Sáb 3 Abr 2021 - 14:49

Una vez llamaron a la puerta de mi casa y era mi vecina, con un zurullo manufacturado por mi, metido en una bolsa. Mi abuela avergonzada no daba crédito, y yo desde atrás observaba orgulloso ese tamaño, como de bebé pequeño, un auténtico señor brazo de gitano. Y la señora tuvo los arrestos de pasearlo desde su casa a la mía, para demostrar de forma fehaciente a mi abuela que le había lanzado un misil ojete-ventana desde mi terraza.

La historia de como llegó ese trocolón a su salón me temo que tampoco me deja en mejor lugar.

Unas horas antes, después de comer, me estaba cagando. Fui al baño con mi heavy rock debajo del brazo y vi que estaba ocupado. Ante la insistencia que notaba de aquello por salir pensé un plan alternativo... y caí en el water que había en la habitación de la lavadora, en la planta de arriba. Teníamos prohibido usarlo, pero aquello era una emergencia... a mitad de camino, mi primo mayor observa a donde voy... y decide que se está cagando y que yo estoy eliminado. Acelero el paso, llego antes, y cuando estoy, victorioso, apretando... mi primo rompe el pestillo de la puerta a empujones y me saca a la terraza a la fuerza. Le digo que qué ostias hago yo ahora... y me dice... caga en la terraza y luego tira el zurullo al water... y le digo que yo no pienso tocar eso. Así que me promete que lo hará él.

Nunca confíes en alguien que te saca a empujones de un water con el pino asomando para plantar el suyo.

Pues eso, cogió la mierda con una bolsa... y de pronto empezó a girarla en el aire , salió despedida, y entró por la ventana de la vecina.

Horas después , cuando todos se habían ido ya de la casa, la mierda volvió a mi. Y la culpa recayó sobre mis hombros. Además de lanza mierdas quedé como mentiroso y cobarde por incriminar a mi primo en aquello.
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Dom 4 Abr 2021 - 18:45

@Sutter Cane escribió:Una vez llamaron a la puerta de mi casa y era mi vecina, con un zurullo manufacturado por mi, metido en una bolsa. Mi abuela avergonzada no daba crédito, y yo desde atrás observaba orgulloso ese tamaño, como de bebé pequeño, un auténtico señor brazo de gitano. Y la señora tuvo los arrestos de pasearlo desde su casa a la mía, para demostrar de forma fehaciente a mi abuela que le había lanzado un misil ojete-ventana desde mi terraza.    

La historia de como llegó ese trocolón a su salón  me temo que tampoco me deja en mejor lugar.  

Unas horas antes, después de comer, me estaba cagando. Fui al baño con mi heavy rock debajo del brazo y vi que estaba ocupado. Ante la insistencia que notaba de aquello por salir pensé un plan alternativo... y caí en el water que había en la habitación de la lavadora, en la planta de arriba. Teníamos prohibido usarlo, pero aquello era una emergencia... a mitad de camino, mi primo mayor observa a donde voy... y decide que se está cagando y que yo estoy eliminado. Acelero el paso, llego antes, y cuando estoy, victorioso, apretando... mi primo rompe el pestillo de la puerta a empujones y me saca a la terraza a la fuerza. Le digo que qué ostias hago yo ahora... y me dice... caga en la terraza y luego tira el zurullo al water... y le digo que yo no pienso tocar eso. Así que me promete que lo hará él.  

Nunca confíes en alguien que te saca a empujones de un water con el pino asomando para plantar el suyo.  

Pues eso, cogió la mierda con una bolsa... y de pronto empezó a girarla en el aire , salió despedida, y entró por la ventana de la vecina.

Horas después , cuando todos se habían ido ya de la casa, la mierda volvió a mi. Y la culpa recayó sobre mis hombros.  Además de lanza mierdas quedé como mentiroso y cobarde por incriminar a mi primo en aquello.

Joder, eso sí que son proyectiles inteligentes Laughing Laughing
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Dom 4 Abr 2021 - 18:54

Siendo chaval, volviendo del colegio me entraron unas ganas terribles de cagar. Del colegio a mi casa había unos dos kilómetros de pistas y a veces había trailers aparcados. En mi pueblo era muy típico que los chavales nos juntáramos e hicieramos carrozas de madera para desfilar en los carnavales, nosotros las hacíamos bastante chulas e íbamos a Santiago o Coruña a desfilar, para ello las cargábamos en trailers.

Pues bien, de camino a casa mientras me cagaba reconocí uno de los trailers que nos llevara las carrozas unos días atras (esto pasó la semana siguiente de carnaval), así que sabía que el portón no cerraba. Abrí, subí y descubrí que todavía estaban allí las carrozas.

Me sitúe en el centro de la carroza principal que estaba cubierta de hiedras y planté un pino que no se correspondía con mi tamaño por aquel entonces. Y aquí podría acabar la historia, pero no.

Pasados unos 15 años, estando en un cumpleaños de un colega comenzamos a hablar de carnavales, y de los tiempos de las carrozas y tal...y en esto que dice mi hermano (tiene 5 años más que yo):

-Joder, me acuerdo del zurrullo que pisé al descargar la carroza del trailer, que puto asco, todavía no sabemos a ciencia cierta quién fue el hijo de puta pero tengo mis sospechas.

Yo estaba bebiendo y el kalimotxo me salió por la nariz, empecé a partirme el culo sin ser capaz de articular palabra, el resto de la gente por supuesto se estaba riendo por la historia. Cuando fui capaz de coger aliento me acerqué a mi hermano y le dije:

-Perdóname, pero se acaba de cerrar el círculo. Aquel zurullo era mío.

Todavía hoy en día me lo echa en cara Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Stoner Dom 4 Abr 2021 - 19:00

menos mal que pedí permiso

https://www.sport.es/es/noticias/fuera-de-juego/dueno-bar-acuchilla-hombre-bano-11634726
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Mensaje por scabbed wings Dom 4 Abr 2021 - 19:38

Siguiendo con temas escatológicos, hace unos años, tratando mi conocido TOC con un medicamento conocido por ser extremadamente astringente, me provocó un cisco en la tripa de proporciones épicas y visita a urgencias nocturna con grandísimos dolores. En la clínica pija a la que pude llegar, después de aguantar con estoicismo un par de horas en la sala de espera, me metieron en una habitación e inyectaron una lavativa tamaño elegante, con indicaciones de aguantar todo lo que pudiera antes de soltar amarras. Tuve que ir corriendo al baño tapandome con una sábana como un romano y mi sensación es que dejé el baño como el ejército de Atila, a pesar de intentar adecentar el tema. Dantesco
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Mensaje por Sutter Cane Dom 4 Abr 2021 - 20:57

Cuando era pequeño me llevaron a la feria , no íbamos casi nunca porque no había mucha pasta en mi casa. Y eso eran lujos. Aunque, como decía mi padre, cuando hay , hay para todos.  

El caso es que, por algún motivo, pensaron que yo quería montarme en un pony,  los tenían atados e iban dando vueltas , como con los de plástico, pero estos de verdad.   Me subieron, yo no quería pero tampoco quería hacerles pensar que me daba miedo. Fue un aburrimiento que no acababa nunca.  Y , cuando por fin lo hizo y me pude bajar noté que la gente me señalaba y reían...  me miré y llevaba empapada la entrepierna. El puto cabrón del niño anterior se había meado encima del pony y luego me habían colocado a mi en su lugar.  

Total, que además de la supuesta verguenza que le dio a mis padres que me hubiera meado encima hay que sumar que nadie me creyó cuando dije que no había sido yo.  Y así es un día de fiesta en mi vida... asco, verguenza, risas y calumnias.  

Por suerte aprendí rápido a que todo me importara una mierda.
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Mensaje por Alérgico a Sabaton Dom 4 Abr 2021 - 22:57

@Sutter Cane escribió:Cuando era pequeño me llevaron a la feria , no íbamos casi nunca porque no había mucha pasta en mi casa. Y eso eran lujos. Aunque, como decía mi padre, cuando hay , hay para todos.  

El caso es que, por algún motivo, pensaron que yo quería montarme en un pony,  los tenían atados e iban dando vueltas , como con los de plástico, pero estos de verdad.   Me subieron, yo no quería pero tampoco quería hacerles pensar que me daba miedo. Fue un aburrimiento que no acababa nunca.  Y , cuando por fin lo hizo y me pude bajar noté que la gente me señalaba y reían...  me miré y llevaba empapada la entrepierna. El puto cabrón del niño anterior se había meado encima del pony y luego me habían colocado a mi en su lugar.  

Total, que además de la supuesta verguenza que le dio a mis padres que me hubiera meado encima hay que sumar que nadie me creyó cuando dije que no había sido yo.  Y así es un día de fiesta en mi vida... asco, verguenza, risas y calumnias.  

Por suerte aprendí rápido a que todo me importara una mierda.
Joder, es que tampoco te creería. Primero la echas la culpa del truño volador a tu primo y después le echas la culpa de una entrepierna meada a un supuesto niño que nadie conoce 😂😂😂😂
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Mensaje por Oker Dom 4 Abr 2021 - 23:05

Siguiendo el tema del hilo, hace unos 12 años en unas vacaciones en Cádiz una lugareña me llevó a su casa a hacer el amor, y lo primero que hice al llegar fué ir al baño a soltar lo que llevaba aguantando dos horas. Pues bien, era la típica cagada que te huele mal hasta a tí y el baño en cuestión no tenía ventana. Estuve tirando de unos sprays que no se si eran laca, colonia o napalm para intentar eliminar el olor pero no hubo manera. Tuve suerte de que no entrase justo después al baño, pero se tuvo que dar cuenta del momento si o si.
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Mensaje por Sutter Cane Dom 4 Abr 2021 - 23:55

@Oker escribió:Siguiendo el tema del hilo, hace unos 12 años en unas vacaciones en Cádiz una lugareña me llevó a su casa a hacer el amor, y lo primero que hice al llegar fué ir al baño a soltar lo que llevaba aguantando dos horas. Pues bien, era la típica cagada que te huele mal hasta a tí y el baño en cuestión no tenía ventana. Estuve tirando de unos sprays que no se si eran laca, colonia o napalm para intentar eliminar el olor pero no hubo manera. Tuve suerte de que no entrase justo después al baño, pero se tuvo que dar cuenta del momento si o si.


Un colega fue por compromiso a una comida multitudinaria a la que lo habían invitado en una casa de campo. Le dio una buena cagalera. Y cuando estaba ya extirpado todo por el ojal se dio cuenta que había una muchedumbre esperando en la puerta para usar el baño... empezó a encender cerillas... pero aquello no mejoraba... así que pilló un frasco de colonia que encontró y lo derramó como si fuera calimocho barato. Y sí, efectivamente, era un perfume de la dueña de la casa de esos que valen un puto cojón. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

El mismo, volviendo de un concierto de Mother superior (rock rotten conducia) nos hizo parar en una gasolinera de madrugada por que se cagaba encima. Bajó, pidió la llave... y al rato sale corriendo y gritando... arranca, arranca!!!! se montó ya en marcha gritando... diarrea explosiva!!!!!!!!
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Mensaje por Woody Dom 11 Jul 2021 - 9:30

El próximo viernes tengo un examen de oposición, así que estoy en la recta final, dándole caña. Ayer estaba en la biblioteca, sala de estudio, silencio sepulcral. Antes de entrar me tomé un café en una máquina que hay a la entrada. Malo de solemnidad. Después de un rato, mi estómago, revuelto por el café chusquero y por una comida que ayer se basó en fritanga a la que no suele estar acostumbrado, decidió que era el momento adecuado para quejarse por la poca calidad de los alimentos que le había proporcionado, comenzando a interpretar una serie de versiones de clásicos de los 60, 70 y 80 a un volumen, en mi opinión, poco adecuado para la situación. Y allí traté de seguir estudiando con mi estómago sonando en medio del silencio, rodeado de universitarios/as y algún que otro opositor veterano como yo, confiado en que sólo fuese una queja puntual, hasta que me di cuenta de que la duración del concierto apuntaba más al modus operandi de Bruce Springsteen que al de los RHCP.

Me tuve que ir, qué vergüenza joder
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Mensaje por atila Dom 11 Jul 2021 - 10:40

@Woody escribió:El próximo viernes tengo un examen de oposición, así que estoy en la recta final, dándole caña. Ayer estaba en la biblioteca, sala de estudio, silencio sepulcral. Antes de entrar me tomé un café en una máquina que hay a la entrada. Malo de solemnidad. Después de un rato, mi estómago, revuelto por el café chusquero y por una comida que ayer se basó en fritanga a la que no suele estar acostumbrado, decidió que era el momento adecuado para quejarse por la poca calidad de los alimentos que le había proporcionado, comenzando a interpretar una serie de versiones de clásicos de los 60, 70 y 80 a un volumen, en mi opinión, poco adecuado para la situación. Y allí traté de seguir estudiando con mi estómago sonando en medio del silencio, rodeado de universitarios/as y algún que otro opositor veterano como yo, confiado en que sólo fuese una queja puntual, hasta que me di cuenta de que la duración del concierto apuntaba más al modus operandi de Bruce Springsteen que al de los RHCP.

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 ¿Pero qué tipo de ruidos? Una lavadora centrifugando? ¿Alguien moviendo sillas?
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Mensaje por Woody Dom 11 Jul 2021 - 10:56

@atila escribió:
@Woody escribió:El próximo viernes tengo un examen de oposición, así que estoy en la recta final, dándole caña. Ayer estaba en la biblioteca, sala de estudio, silencio sepulcral. Antes de entrar me tomé un café en una máquina que hay a la entrada. Malo de solemnidad. Después de un rato, mi estómago, revuelto por el café chusquero y por una comida que ayer se basó en fritanga a la que no suele estar acostumbrado, decidió que era el momento adecuado para quejarse por la poca calidad de los alimentos que le había proporcionado, comenzando a interpretar una serie de versiones de clásicos de los 60, 70 y 80 a un volumen, en mi opinión, poco adecuado para la situación. Y allí traté de seguir estudiando con mi estómago sonando en medio del silencio, rodeado de universitarios/as y algún que otro opositor veterano como yo, confiado en que sólo fuese una queja puntual, hasta que me di cuenta de que la duración del concierto apuntaba más al modus operandi de Bruce Springsteen que al de los RHCP.

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 ¿Pero qué tipo de ruidos? Una lavadora centrifugando? ¿Alguien moviendo sillas?

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Mensaje por jojomojo Dom 11 Jul 2021 - 12:29

@Woody escribió:El próximo viernes tengo un examen de oposición, así que estoy en la recta final, dándole caña. Ayer estaba en la biblioteca, sala de estudio, silencio sepulcral. Antes de entrar me tomé un café en una máquina que hay a la entrada. Malo de solemnidad. Después de un rato, mi estómago, revuelto por el café chusquero y por una comida que ayer se basó en fritanga a la que no suele estar acostumbrado, decidió que era el momento adecuado para quejarse por la poca calidad de los alimentos que le había proporcionado, comenzando a interpretar una serie de versiones de clásicos de los 60, 70 y 80 a un volumen, en mi opinión, poco adecuado para la situación. Y allí traté de seguir estudiando con mi estómago sonando en medio del silencio, rodeado de universitarios/as y algún que otro opositor veterano como yo, confiado en que sólo fuese una queja puntual, hasta que me di cuenta de que la duración del concierto apuntaba más al modus operandi de Bruce Springsteen que al de los RHCP.

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Mensaje por Sutter Cane Lun 12 Jul 2021 - 17:49

Hace años, cuando estaba terminando de estudiar Imagen, me contrataron para cubrir una pedida de mano del hermano de mi mejor amigo.  Fuimos un colega y yo , que nos íbamos alternando las fotos y el vídeo.  
Al acabar el evento , mi amigo me dice... dame las cintas, que mi hermano quiere editarlo él, que le mola todo ese rollo.  Pensé... bueno, pues menos curro.

Unos meses después estoy en casa de mi colega echando unas partidas al pro, toda la familia metida en el salón...y nos llaman...  Iban a estrenar el vídeo.  

Todo va bien, hasta que de pronto... la novia se levanta, se echa un poco hacia delante... y la cámara empieza a hacer zoom hacia el escote.  

Todas las cabezas giran hacia mi... y suelto,indignado, en una huida totalmente suicida y sin precedentes... Voy a tener que hablar seriamente con mi colega... eso no es nada profesional!!!!!  

Al mismo tiempo se escucha mi voz en el vídeo... estoy grabando un plano de las tetas de la novia, luego vas a flipar cuando lo veas...    

Por suerte tenía mucha confianza con esa familia y no se lo tomaron tan mal como podrían haberselo tomado. Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Sutter Cane Lun 12 Jul 2021 - 17:54

Durante años me dediqué a grabar y editar vídeos de boda. Cuando solo los editaba, pues no conocía a nadie...pero de tanto verlos en el ordenador, luego a alguno he saludado por la calle... Laughing Laughing

El caso es que en esa época hacía menú para el dvd y toda la ostia... y eran tantos a veces, que no recordaba ningún dato... así que, cuando no me acordaba, siempre ponía algo aleatorio , pendiente de poner el texto correcto....como por ejemplo...

ENLACE MATRIMONIAL DE JUAN Y SU ZORRITA.

No me acordaba del nombre de ella... el caso es que el vídeo se entregó así... les hizo tanta gracia que no quisieron cambiarlo. cheers
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Mensaje por Sutter Cane Lun 12 Jul 2021 - 18:00

Lo mismo es una tonteria, pero a una persona tan tímida como yo , pues esas cosas le suponen ciertos conflictos internos.

Una reunión de amigos de mis padres , como yo no pinto nada y no sé conversar de gilipolleces de adultos, me retiro, y estoy sentado en la penumbra, yo solo, pensando en mis cosas. A todo esto , que un amigo de mi padre se acerca hacia mi ofreciendo un plato con algo de comida, que no recuerdo lo que era. Le digo que no, que gracias, y el tío insistiendo en que lo cogiera. Que no, de verdad que no, gracias... Que lo cojas, ostias... y que se lo lleves a mi mujer que está fregando los platos arriba.

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Mensaje por Sutter Cane Lun 12 Jul 2021 - 18:03

La primera cita con una chica. Y claro, me sale un grano. Le pongo alcohol, le echo pasta de dientes... y aquello cada vez es más grande. Así que la noche antes, decido tomar medidas drásticas...cogí un cuchillo y lo corté. A la mañana siguiente tenía una jodida pelota de ping pong colgando del moflete izquierdo de mi cara. Una puta pelota de ping pong purulenta e infecciosa.

Ahora tengo una cicatriz perenne en todo el careto que me recuerda que ...no seas gilipollas y no te toques los granos.
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Mensaje por Sutter Cane Lun 12 Jul 2021 - 18:09

Una vez me ligué una mature , o me ligó ella a mi más bien... y cuando llegamos a la cama... le meto mano en la entrepierna....y me pongo blanco... pegué un respingo que no veas... ahí había un par de testiculos... Me preguntó que me pasaba...(supongo que al verme pegar un salto hasta el otro lado de la cama) y entonces, al verla salir de la cama, me di cuenta de que no eran pelotillas... era un coño con... mucha molla colgandera. Y le dije... nada, nada...que se me erizan los pelos de lo bien que estoy aquí contigo. (o algo así)

Unos años después me la crucé en un bar , y después de un rato mirándome me dijo... ¿tu y yo hemos follado? ... -si- le contesto con una sonrisa... y me dice... ya decía yo, que tengo buen gusto. cheers
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Mensaje por Apocalypse Dude Lun 12 Jul 2021 - 18:13

@Sutter Cane escribió:La primera cita con una chica.   Y claro, me sale un grano. Le pongo alcohol, le echo pasta de dientes... y aquello cada vez es más grande. Así que la noche antes, decido tomar medidas drásticas...cogí un cuchillo y lo corté.   A la mañana siguiente tenía una jodida pelota de ping pong colgando del moflete izquierdo de mi cara.  Una puta pelota de ping pong purulenta e infecciosa.  

Ahora tengo una cicatriz perenne en todo el careto que me recuerda que ...no seas gilipollas y no te toques los granos.
Acné juvenil.... fuente de tantos disgustos.

Había un remedio mejor, y sin cicatrices  Very Happy

Coges una cajita de maquillaje, de las pequeñitas con varios colores y una especie de esponjita, buscas el color que más se parece al tuyo, le das un poco y desaparece. Y te vas radiante y feliz a tu cita.
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Mensaje por atila Lun 12 Jul 2021 - 18:24

@Sutter Cane escribió:Lo mismo es una tonteria, pero a una persona tan tímida como yo , pues esas cosas le suponen ciertos conflictos internos.  

Una reunión de amigos de mis padres , como yo no pinto nada y no sé conversar de gilipolleces de adultos, me retiro, y estoy sentado en la penumbra, yo solo, pensando en mis cosas.   A todo esto , que un amigo de mi padre se acerca hacia mi ofreciendo un plato con algo de comida, que no recuerdo lo que era. Le digo que no, que gracias, y el tío insistiendo en que lo cogiera. Que no, de verdad que no, gracias... Que lo cojas, ostias... y que se lo lleves a mi mujer que está fregando los platos arriba.  

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Mensaje por Stoneheart Lun 12 Jul 2021 - 18:26

Mupirocina. Inventazo.
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Mensaje por Godofredo Lun 12 Jul 2021 - 18:27

@Apocalypse Dude escribió:
@Sutter Cane escribió:La primera cita con una chica.   Y claro, me sale un grano. Le pongo alcohol, le echo pasta de dientes... y aquello cada vez es más grande. Así que la noche antes, decido tomar medidas drásticas...cogí un cuchillo y lo corté.   A la mañana siguiente tenía una jodida pelota de ping pong colgando del moflete izquierdo de mi cara.  Una puta pelota de ping pong purulenta e infecciosa.  

Ahora tengo una cicatriz perenne en todo el careto que me recuerda que ...no seas gilipollas y no te toques los granos.
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Mensaje por freakedu Mar 13 Jul 2021 - 0:36

Situaciones embarazosas - Página 6 A4ObIT1

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@Stoner escribió:Que te jodan Trombo

@Supernaut escribió:Eso no es nada, en Gijón en la heladeria Islandia hay helado de fabada, de oricios y de cabrales. Win-win.
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Mensaje por Stoner Vie 13 Ago 2021 - 22:04

no se si lo he contado ya pero me he acordado de esta que se ciñe muy bien al título.

Un día después de un concierto Nacho me presenta a un colega que mediría como 1'50 o así y le digo "Coño, tú eres el "Pequeñín" ¿no?. Nacho me ha hablado mucho de tí".

Nacho imagino que pensando "tierra, trágame" me dice, "Qué va, si el Pequeñín mide como dos metros, se lo llamamos así de coña... "

No recuerdo muy bien cómo pude volver a mirar a ese chaval o cómo tuve que cambiar de tercio o qué puta frase utilicé para arreglarlo porque claro, cómo lo arreglas?

"ah vale, pensé que serías tú porque eres un retaco"?

¿Cómo cojones lo arreglas?
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Mensaje por Stoneheart Vie 13 Ago 2021 - 22:43

@Stoner escribió:no se si lo he contado ya pero me he acordado de esta que se ciñe muy bien al título.

Un día después de un concierto Nacho me presenta a un colega que mediría como 1'50 o así y le digo "Coño, tú eres el "Pequeñín" ¿no?. Nacho me ha hablado mucho de tí".

Nacho imagino que pensando "tierra, trágame" me dice, "Qué va, si el Pequeñín mide como dos metros, se lo llamamos así de coña... "

No recuerdo muy bien cómo pude volver a mirar a ese chaval o cómo tuve que cambiar de tercio o qué puta frase utilicé para arreglarlo porque claro, cómo lo arreglas?

"ah vale, pensé que serías tú porque eres un retaco"?

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Mensaje por BlueStarRider Vie 13 Ago 2021 - 23:34

@Stoner escribió:no se si lo he contado ya pero me he acordado de esta que se ciñe muy bien al título.

Un día después de un concierto Nacho me presenta a un colega que mediría como 1'50 o así y le digo "Coño, tú eres el "Pequeñín" ¿no?. Nacho me ha hablado mucho de tí".

Nacho imagino que pensando "tierra, trágame" me dice, "Qué va, si el Pequeñín mide como dos metros, se lo llamamos así de coña... "

No recuerdo muy bien cómo pude volver a mirar a ese chaval o cómo tuve que cambiar de tercio o qué puta frase utilicé para arreglarlo porque claro, cómo lo arreglas?

"ah vale, pensé que serías tú porque eres un retaco"?

¿Cómo cojones lo arreglas?


¿Y no te dijo "coño, tú eres Stoner, el de la rosácea y el katxi ¿no?"?
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Mensaje por Stoner Vie 13 Ago 2021 - 23:59

@BlueStarRider escribió:
@Stoner escribió:no se si lo he contado ya pero me he acordado de esta que se ciñe muy bien al título.

Un día después de un concierto Nacho me presenta a un colega que mediría como 1'50 o así y le digo "Coño, tú eres el "Pequeñín" ¿no?. Nacho me ha hablado mucho de tí".

Nacho imagino que pensando "tierra, trágame" me dice, "Qué va, si el Pequeñín mide como dos metros, se lo llamamos así de coña... "

No recuerdo muy bien cómo pude volver a mirar a ese chaval o cómo tuve que cambiar de tercio o qué puta frase utilicé para arreglarlo porque claro, cómo lo arreglas?

"ah vale, pensé que serías tú porque eres un retaco"?

¿Cómo cojones lo arreglas?



no recuerdo como quedó la cosa pero no se lo tomó a mal, creo


¿Y no te dijo "coño, tú eres Stoner, el de la rosácea y el katxi ¿no?"?
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Mensaje por freakedu Sáb 14 Ago 2021 - 12:02

@Stoner escribió:no se si lo he contado ya pero me he acordado de esta que se ciñe muy bien al título.

Un día después de un concierto Nacho me presenta a un colega que mediría como 1'50 o así y le digo "Coño, tú eres el "Pequeñín" ¿no?. Nacho me ha hablado mucho de tí".

Nacho imagino que pensando "tierra, trágame" me dice, "Qué va, si el Pequeñín mide como dos metros, se lo llamamos así de coña... "

No recuerdo muy bien cómo pude volver a mirar a ese chaval o cómo tuve que cambiar de tercio o qué puta frase utilicé para arreglarlo porque claro, cómo lo arreglas?

"ah vale, pensé que serías tú porque eres un retaco"?

¿Cómo cojones lo arreglas?

A la altura de preguntar a una mujer si está embarazada. Laughing Laughing Laughing

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