Hasta los cojones de lluvia

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Eloy el Vie 16 Dic 2016 - 19:02

Lo que me jode la lluvia se compensa por ver al gusano infecto hijo de mil putas de los bajos de mi casa, metiéndose la terracita/patio/alcantarilla de hipster con amiguitos accesorios por su puto culo de hijo de mil putas again...


Anda mamarracho, a ver cuándo te largas de ese agujero, miserable, muerto de hambre...



Que no se te ve asomar el hocico ya, hijo de puta...
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Eloy el Vie 16 Dic 2016 - 19:03

Qué rápido pasa el veranito eh hipster de mierda?????
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Fenderman el Vie 16 Dic 2016 - 19:04

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por disturbiau el Vie 16 Dic 2016 - 19:07

Administradores vigilen esa IP!!!

ohh shit!!  Laughing
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por atila el Vie 16 Dic 2016 - 19:14

disturbiau escribió:se reciben las primeras imágenes de Apocalipsis

 No alcanzo a descifrar del todo sobre qué va subido el tipo negro. ¿Alguien?
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por javi clemente el Vie 16 Dic 2016 - 20:34

Eloy escribió:Qué rápido pasa el veranito eh hipster de mierda?????

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Requexu el Vie 16 Dic 2016 - 20:49

Se respira amor en ese edificio
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Eloy el Vie 16 Dic 2016 - 21:43

Requexu escribió:Se respira amor en ese edificio



Llegamos de vacaciones este verano y una nota de la propietaria (enganchada con celo al ascensor) me instaba a sacar las dos bicis de mis hijos, guardadas con una cadena bajo el hueco de la escalera. El hueco de la escalera. Para acceder al agujero donde vive este gusano (recién mudado ahí) el hueco de la escalera ni se ve, pero le queda a la izquierda de su puta puerta y se ve que no le gustaba que sus amiguitos las vieran cuando venían a hacer el hipster en verano. 
Para más información del tipejo, tiene una alfombra de las de bienvenido a la república de mierda de ikea de tengo la alfombra que me dice a todos que soy idiota. No hase falta desir mucho más.

No hicimos ni caso. 

A mi las cosas se me dicen por burofax. 
Las notas con celo en el ascensor me las paso por los cojones. 



Al cabo de unos días el hipster treintañero de mierda sube a casa para que quite las bicis. 
Le digo que he quitado la de mi hijo (se le había quedado pequeña y la llevé al despacho/almacén de mi padre), pero que la de mi hija la usamos y que en casa no me cabe y que a él no veo que le moleste para nada. Me dice que no quiere porquerías (sic) delante de su casa. 

Porquerías.

Cruce de cables. 




Le digo que le den por el puto culo y que no sé quién coño es y que le diga a la propietaria que me llame si quiere algo y que a la bici de mi hija, mientras tanto, no le pase nada.  

La propietaria es un pedazo de mierda y me dice que como el hipster y el adefesio que se folla (espeluznante, de verdad) se han comprometido a limpiar el portal, mejor que la quite. 



Le digo que sí, pero evidentemente paso. 



Unos días después mi mujer está tendiendo la ropa tarde por la noche y se le caen unas pinzas encima del chamizo del hipster de mierda. Once y pico de la noche. A los cinco minutos sube y aporrea mi puerta. Abro y -tonito de chulo barato- me dice que de qué voy. Triple cruce de cables. Esa misma tarde habíamos enterrado a Javier Ezquerro y estaba para muuuuy pocas idioteces. Le digo que he tenido undía muy malo, que vive en unos bajos, que yo llevo 45 años viviendo en ese edificio y que he visto caer el patio de abajo de todo y que si a mi mujer se le han caído unas pinzas pues eso que tiene y que o se larga o vamos a tener problemas y sigue, diciendo que va a llamar a la poli. 

Quintuple cruce de cables. Le digo -a gritos- que llame a los mossos si tiene pelotas, que le van a enviar tres patrullas. Se va rezongando. 
Quito la bici de mi hija y le envío un whatsap a la propietaria que podría entrar en el museo del insulto encubierto. 


Una semana después vuelvo de un festival de baile de mi hija, mi mujer en el curro, yo haciendo la cena, mi hija en la ducha. El hipster de mierda vuelve a aporrear mi puerta. Abro y está con otro hipster de mierda detrás suyo y el adefesio de su novia más atrás. Me mete un tapón de bote de detergente en las narices y me dice que si se me ha caído a mi. Tonito de chulo barato otra vez. Le digo que no puedo más, que tengo a mi hija en la ducha y la paella en el fuego y que por dios me olvide. Me tira el tapón al suelo de mi entrada. 


Todo se vuelve oscuro. 


Lo cojo por el cuello y lo empujo escaleras abajo. Por suerte mantiene el equilibrio y no se desnuca. El otro hipster se pone en medio. Cinco minutos de tematocabrón. Le digo que suba conmigo a los pisos de arriba que vamos a ver a quién se le ha caído. Me dice que no. Le digo que no tiene pelotas. 
Dejo a los niños solos (mi mujer se encargó más tarde de hacerme ver que eso no está bien) y voy piso por piso con el puto tapón en la mano. 

La del segundo me dice que ay gracias que se me había mezclado con las sábanas al tender. Le explico la movida y le pido que baje conmigo a ver al hipster psico de mierda. La chica muy maja baja conmigo y llamamos al agujero del hipster de mierda y la chica le dice que es suyo y el hipster de mierda pone cara de circunstancias y dice 'vaya qué casualidad' y fin de la historia. 



Desde entonces las pocas veces que nos hemos cruzado en el portal ignorancia mutua aunque el adefesio de la novia parece querer ser amable pero que te revienten y el chamizo de mierda encima de su patio de mierda acumula calcetines, pinzas, bragas y calçotets y mierda por un tubo y el hipster ya no hace cenitas en el patio porque ahí sólo pueden vivir ratas y en verano. 




Nací en este edificio. He tenido en el hueco de la escalera los cochecitos de mis dos hijos, y ninguno de los que han vivido en los bajos me han dicho ni la mínima. Hasta que ha llegado la generación de mierda a la que nunca le han dado una buena ostia en clase. Y pasa lo que pasa...



No sé por qué he tardado tanto en contar esto. 

Me siento mejor.
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por jojomojo el Vie 16 Dic 2016 - 21:51

Eloy escribió:
Requexu escribió:Se respira amor en ese edificio



Llegamos de vacaciones este verano y una nota de la propietaria (enganchada con celo al ascensor) me instaba a sacar las dos bicis de mis hijos, guardadas con una cadena bajo el hueco de la escalera. El hueco de la escalera. Para acceder al agujero donde vive este gusano (recién mudado ahí) el hueco de la escalera ni se ve, pero le queda a la izquierda de su puta puerta y se ve que no le gustaba que sus amiguitos las vieran cuando venían a hacer el hipster en verano. 
Para más información del tipejo, tiene una alfombra de las de bienvenido a la república de mierda de ikea de tengo la alfombra que me dice a todos que soy idiota. No hase falta desir mucho más.

No hicimos ni caso. 

A mi las cosas se me dicen por burofax. 
Las notas con celo en el ascensor me las paso por los cojones. 



Al cabo de unos días el hipster treintañero de mierda sube a casa para que quite las bicis. 
Le digo que he quitado la de mi hijo (se le había quedado pequeña y la llevé al despacho/almacén de mi padre), pero que la de mi hija la usamos y que en casa no me cabe y que a él no veo que le moleste para nada. Me dice que no quiere porquerías (sic) delante de su casa. 

Porquerías.

Cruce de cables. 




Le digo que le den por el puto culo y que no sé quién coño es y que le diga a la propietaria que me llame si quiere algo y que a la bici de mi hija, mientras tanto, no le pase nada.  

La propietaria es un pedazo de mierda y me dice que como el hipster y el adefesio que se folla (espeluznante, de verdad) se han comprometido a limpiar el portal, mejor que la quite. 



Le digo que sí, pero evidentemente paso. 



Unos días después mi mujer está tendiendo la ropa tarde por la noche y se le caen unas pinzas encima del chamizo del hipster de mierda. Once y pico de la noche. A los cinco minutos sube y aporrea mi puerta. Abro y -tonito de chulo barato- me dice que de qué voy. Triple cruce de cables. Esa misma tarde habíamos enterrado a Javier Ezquerro y estaba para muuuuy pocas idioteces. Le digo que he tenido undía muy malo, que vive en unos bajos, que yo llevo 45 años viviendo en ese edificio y que he visto caer el patio de abajo de todo y que si a mi mujer se le han caído unas pinzas pues eso que tiene y que o se larga o vamos a tener problemas y sigue, diciendo que va a llamar a la poli. 

Quintuple cruce de cables. Le digo -a gritos- que llame a los mossos si tiene pelotas, que le van a enviar tres patrullas. Se va rezongando. 
Quito la bici de mi hija y le envío un whatsap a la propietaria que podría entrar en el museo del insulto encubierto. 


Una semana después vuelvo de un festival de baile de mi hija, mi mujer en el curro, yo haciendo la cena, mi hija en la ducha. El hipster de mierda vuelve a aporrear mi puerta. Abro y está con otro hipster de mierda detrás suyo y el adefesio de su novia más atrás. Me mete un tapón de bote de detergente en las narices y me dice que si se me ha caído a mi. Tonito de chulo barato otra vez. Le digo que no puedo más, que tengo a mi hija en la ducha y la paella en el fuego y que por dios me olvide. Me tira el tapón al suelo de mi entrada. 


Todo se vuelve oscuro. 


Lo cojo por el cuello y lo empujo escaleras abajo. Por suerte mantiene el equilibrio y no se desnuca. El otro hipster se pone en medio. Cinco minutos de tematocabrón. Le digo que suba conmigo a los pisos de arriba que vamos a ver a quién se le ha caído. Me dice que no. Le digo que no tiene pelotas. 
Dejo a los niños solos (mi mujer se encargó más tarde de hacerme ver que eso no está bien) y voy piso por piso con el puto tapón en la mano. 

La del segundo me dice que ay gracias que se me había mezclado con las sábanas al tender. Le explico la movida y le pido que baje conmigo a ver al hipster psico de mierda. La chica muy maja baja conmigo y llamamos al agujero del hipster de mierda y la chica le dice que es suyo y el hipster de mierda pone cara de circunstancias y dice 'vaya qué casualidad' y fin de la historia. 



Desde entonces las pocas veces que nos hemos cruzado en el portal ignorancia mutua aunque el adefesio de la novia parece querer ser amable pero que te revienten y el chamizo de mierda encima de su patio de mierda acumula calcetines, pinzas, bragas y calçotets y mierda por un tubo y el hipster ya no hace cenitas en el patio porque ahí sólo pueden vivir ratas y en verano. 




Nací en este edificio. He tenido en el hueco de la escalera los cochecitos de mis dos hijos, y ninguno de los que han vivido en los bajos me han dicho ni la mínima. Hasta que ha llegado la generación de mierda a la que nunca le han dado una buena ostia en clase. Y pasa lo que pasa...



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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por jojomojo el Vie 16 Dic 2016 - 21:51

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por disturbiau el Vie 16 Dic 2016 - 21:53

Pero ha dejado de llover?
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por silver el Vie 16 Dic 2016 - 21:54

jojomojo escribió:
Eloy escribió:
Requexu escribió:Se respira amor en ese edificio



Llegamos de vacaciones este verano y una nota de la propietaria (enganchada con celo al ascensor) me instaba a sacar las dos bicis de mis hijos, guardadas con una cadena bajo el hueco de la escalera. El hueco de la escalera. Para acceder al agujero donde vive este gusano (recién mudado ahí) el hueco de la escalera ni se ve, pero le queda a la izquierda de su puta puerta y se ve que no le gustaba que sus amiguitos las vieran cuando venían a hacer el hipster en verano. 
Para más información del tipejo, tiene una alfombra de las de bienvenido a la república de mierda de ikea de tengo la alfombra que me dice a todos que soy idiota. No hase falta desir mucho más.

No hicimos ni caso. 

A mi las cosas se me dicen por burofax. 
Las notas con celo en el ascensor me las paso por los cojones. 



Al cabo de unos días el hipster treintañero de mierda sube a casa para que quite las bicis. 
Le digo que he quitado la de mi hijo (se le había quedado pequeña y la llevé al despacho/almacén de mi padre), pero que la de mi hija la usamos y que en casa no me cabe y que a él no veo que le moleste para nada. Me dice que no quiere porquerías (sic) delante de su casa. 

Porquerías.

Cruce de cables. 




Le digo que le den por el puto culo y que no sé quién coño es y que le diga a la propietaria que me llame si quiere algo y que a la bici de mi hija, mientras tanto, no le pase nada.  

La propietaria es un pedazo de mierda y me dice que como el hipster y el adefesio que se folla (espeluznante, de verdad) se han comprometido a limpiar el portal, mejor que la quite. 



Le digo que sí, pero evidentemente paso. 



Unos días después mi mujer está tendiendo la ropa tarde por la noche y se le caen unas pinzas encima del chamizo del hipster de mierda. Once y pico de la noche. A los cinco minutos sube y aporrea mi puerta. Abro y -tonito de chulo barato- me dice que de qué voy. Triple cruce de cables. Esa misma tarde habíamos enterrado a Javier Ezquerro y estaba para muuuuy pocas idioteces. Le digo que he tenido undía muy malo, que vive en unos bajos, que yo llevo 45 años viviendo en ese edificio y que he visto caer el patio de abajo de todo y que si a mi mujer se le han caído unas pinzas pues eso que tiene y que o se larga o vamos a tener problemas y sigue, diciendo que va a llamar a la poli. 

Quintuple cruce de cables. Le digo -a gritos- que llame a los mossos si tiene pelotas, que le van a enviar tres patrullas. Se va rezongando. 
Quito la bici de mi hija y le envío un whatsap a la propietaria que podría entrar en el museo del insulto encubierto. 


Una semana después vuelvo de un festival de baile de mi hija, mi mujer en el curro, yo haciendo la cena, mi hija en la ducha. El hipster de mierda vuelve a aporrear mi puerta. Abro y está con otro hipster de mierda detrás suyo y el adefesio de su novia más atrás. Me mete un tapón de bote de detergente en las narices y me dice que si se me ha caído a mi. Tonito de chulo barato otra vez. Le digo que no puedo más, que tengo a mi hija en la ducha y la paella en el fuego y que por dios me olvide. Me tira el tapón al suelo de mi entrada. 


Todo se vuelve oscuro. 


Lo cojo por el cuello y lo empujo escaleras abajo. Por suerte mantiene el equilibrio y no se desnuca. El otro hipster se pone en medio. Cinco minutos de tematocabrón. Le digo que suba conmigo a los pisos de arriba que vamos a ver a quién se le ha caído. Me dice que no. Le digo que no tiene pelotas. 
Dejo a los niños solos (mi mujer se encargó más tarde de hacerme ver que eso no está bien) y voy piso por piso con el puto tapón en la mano. 

La del segundo me dice que ay gracias que se me había mezclado con las sábanas al tender. Le explico la movida y le pido que baje conmigo a ver al hipster psico de mierda. La chica muy maja baja conmigo y llamamos al agujero del hipster de mierda y la chica le dice que es suyo y el hipster de mierda pone cara de circunstancias y dice 'vaya qué casualidad' y fin de la historia. 



Desde entonces las pocas veces que nos hemos cruzado en el portal ignorancia mutua aunque el adefesio de la novia parece querer ser amable pero que te revienten y el chamizo de mierda encima de su patio de mierda acumula calcetines, pinzas, bragas y calçotets y mierda por un tubo y el hipster ya no hace cenitas en el patio porque ahí sólo pueden vivir ratas y en verano. 




Nací en este edificio. He tenido en el hueco de la escalera los cochecitos de mis dos hijos, y ninguno de los que han vivido en los bajos me han dicho ni la mínima. Hasta que ha llegado la generación de mierda a la que nunca le han dado una buena ostia en clase. Y pasa lo que pasa...



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pasa de las 150 pero, esta vez sí n3
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Eloy el Vie 16 Dic 2016 - 21:58

silver escribió:
pasa de las 150 pero, esta vez sí  n3





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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por getyaya el Vie 16 Dic 2016 - 22:03

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Pendejo el Vie 16 Dic 2016 - 22:11

Eloy escribió:Lo que me jode la lluvia se compensa por ver al gusano infecto hijo de mil putas de los bajos de mi casa, metiéndose la terracita/patio/alcantarilla de hipster con amiguitos accesorios por su puto culo de hijo de mil putas again...


Anda mamarracho, a ver cuándo te largas de ese agujero, miserable, muerto de hambre...



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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por MEMYSELF&I el Vie 16 Dic 2016 - 22:53

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por sonic buzzard el Vie 16 Dic 2016 - 23:09

jojomojo escribió:
Eloy escribió:
Requexu escribió:Se respira amor en ese edificio



Llegamos de vacaciones este verano y una nota de la propietaria (enganchada con celo al ascensor) me instaba a sacar las dos bicis de mis hijos, guardadas con una cadena bajo el hueco de la escalera. El hueco de la escalera. Para acceder al agujero donde vive este gusano (recién mudado ahí) el hueco de la escalera ni se ve, pero le queda a la izquierda de su puta puerta y se ve que no le gustaba que sus amiguitos las vieran cuando venían a hacer el hipster en verano. 
Para más información del tipejo, tiene una alfombra de las de bienvenido a la república de mierda de ikea de tengo la alfombra que me dice a todos que soy idiota. No hase falta desir mucho más.

No hicimos ni caso. 

A mi las cosas se me dicen por burofax. 
Las notas con celo en el ascensor me las paso por los cojones. 



Al cabo de unos días el hipster treintañero de mierda sube a casa para que quite las bicis. 
Le digo que he quitado la de mi hijo (se le había quedado pequeña y la llevé al despacho/almacén de mi padre), pero que la de mi hija la usamos y que en casa no me cabe y que a él no veo que le moleste para nada. Me dice que no quiere porquerías (sic) delante de su casa. 

Porquerías.

Cruce de cables. 




Le digo que le den por el puto culo y que no sé quién coño es y que le diga a la propietaria que me llame si quiere algo y que a la bici de mi hija, mientras tanto, no le pase nada.  

La propietaria es un pedazo de mierda y me dice que como el hipster y el adefesio que se folla (espeluznante, de verdad) se han comprometido a limpiar el portal, mejor que la quite. 



Le digo que sí, pero evidentemente paso. 



Unos días después mi mujer está tendiendo la ropa tarde por la noche y se le caen unas pinzas encima del chamizo del hipster de mierda. Once y pico de la noche. A los cinco minutos sube y aporrea mi puerta. Abro y -tonito de chulo barato- me dice que de qué voy. Triple cruce de cables. Esa misma tarde habíamos enterrado a Javier Ezquerro y estaba para muuuuy pocas idioteces. Le digo que he tenido undía muy malo, que vive en unos bajos, que yo llevo 45 años viviendo en ese edificio y que he visto caer el patio de abajo de todo y que si a mi mujer se le han caído unas pinzas pues eso que tiene y que o se larga o vamos a tener problemas y sigue, diciendo que va a llamar a la poli. 

Quintuple cruce de cables. Le digo -a gritos- que llame a los mossos si tiene pelotas, que le van a enviar tres patrullas. Se va rezongando. 
Quito la bici de mi hija y le envío un whatsap a la propietaria que podría entrar en el museo del insulto encubierto. 


Una semana después vuelvo de un festival de baile de mi hija, mi mujer en el curro, yo haciendo la cena, mi hija en la ducha. El hipster de mierda vuelve a aporrear mi puerta. Abro y está con otro hipster de mierda detrás suyo y el adefesio de su novia más atrás. Me mete un tapón de bote de detergente en las narices y me dice que si se me ha caído a mi. Tonito de chulo barato otra vez. Le digo que no puedo más, que tengo a mi hija en la ducha y la paella en el fuego y que por dios me olvide. Me tira el tapón al suelo de mi entrada. 


Todo se vuelve oscuro. 


Lo cojo por el cuello y lo empujo escaleras abajo. Por suerte mantiene el equilibrio y no se desnuca. El otro hipster se pone en medio. Cinco minutos de tematocabrón. Le digo que suba conmigo a los pisos de arriba que vamos a ver a quién se le ha caído. Me dice que no. Le digo que no tiene pelotas. 
Dejo a los niños solos (mi mujer se encargó más tarde de hacerme ver que eso no está bien) y voy piso por piso con el puto tapón en la mano. 

La del segundo me dice que ay gracias que se me había mezclado con las sábanas al tender. Le explico la movida y le pido que baje conmigo a ver al hipster psico de mierda. La chica muy maja baja conmigo y llamamos al agujero del hipster de mierda y la chica le dice que es suyo y el hipster de mierda pone cara de circunstancias y dice 'vaya qué casualidad' y fin de la historia. 



Desde entonces las pocas veces que nos hemos cruzado en el portal ignorancia mutua aunque el adefesio de la novia parece querer ser amable pero que te revienten y el chamizo de mierda encima de su patio de mierda acumula calcetines, pinzas, bragas y calçotets y mierda por un tubo y el hipster ya no hace cenitas en el patio porque ahí sólo pueden vivir ratas y en verano. 




Nací en este edificio. He tenido en el hueco de la escalera los cochecitos de mis dos hijos, y ninguno de los que han vivido en los bajos me han dicho ni la mínima. Hasta que ha llegado la generación de mierda a la que nunca le han dado una buena ostia en clase. Y pasa lo que pasa...



No sé por qué he tardado tanto en contar esto. 

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Daeshu el Sáb 17 Dic 2016 - 18:22

Acabo de ver el video en el que se ve como se lleva la riada al hombre de Alicante que estaba intentando llegar a su coche y que ha fallecido. Que mal cuerpo se queda.
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por javi clemente el Sáb 17 Dic 2016 - 19:04

Puta mierda de ciudad y puta mierda de infraestructuras.
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Woody el Sáb 17 Dic 2016 - 19:07

pero eso que han dicho por la tele de 200 litros por metro cuadrado es cierto??? me parece una salvajada
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por javi clemente el Sáb 17 Dic 2016 - 19:17

Woody101 escribió:pero eso que han dicho por la tele de 200 litros por metro cuadrado es cierto??? me parece una salvajada

Yo ayer pasé miedo de verdad.

Dejé el coche abandonado encima de la acera, me arremangué los pantalones, cogí al crío a hombros y crucé una avenida cual moises pero con agua.

Me refugié en casa de un colega a esperar a que pasara el chaparrón.
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Woody el Sáb 17 Dic 2016 - 19:32

javi clemente escribió:
Woody101 escribió:pero eso que han dicho por la tele de 200 litros por metro cuadrado es cierto??? me parece una salvajada

Yo ayer pasé miedo de verdad.

Dejé el coche abandonado encima de la acera,  me arremangué los pantalones,  cogí al crío a hombros y crucé una avenida cual moises pero con agua.

Me refugié en casa de un colega a esperar a que pasara el chaparrón.

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por javi clemente el Sáb 17 Dic 2016 - 19:36

Woody101 escribió:
javi clemente escribió:
Woody101 escribió:pero eso que han dicho por la tele de 200 litros por metro cuadrado es cierto??? me parece una salvajada

Yo ayer pasé miedo de verdad.

Dejé el coche abandonado encima de la acera,  me arremangué los pantalones,  cogí al crío a hombros y crucé una avenida cual moises pero con agua.

Me refugié en casa de un colega a esperar a que pasara el chaparrón.

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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por Woody el Sáb 17 Dic 2016 - 19:38

javi clemente escribió:
Woody101 escribió:
javi clemente escribió:
Woody101 escribió:pero eso que han dicho por la tele de 200 litros por metro cuadrado es cierto??? me parece una salvajada

Yo ayer pasé miedo de verdad.

Dejé el coche abandonado encima de la acera,  me arremangué los pantalones,  cogí al crío a hombros y crucé una avenida cual moises pero con agua.

Me refugié en casa de un colega a esperar a que pasara el chaparrón.

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las imágenes que han salido en las noticias son tremendas. Y no digamos ya lo del pobre señor ese que se ahogó
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Re: Hasta los cojones de lluvia

Mensaje por javi clemente el Dom 18 Dic 2016 - 1:12

Llevo todo el sábado acurrucado.

Una catástrofe nuclear no puede ser peor.
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javi clemente

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Fecha de inscripción : 08/05/2008

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