Re: Chistes cortos o largos

por Evolardo Miér 7 Sep 2016 - 15:28

Jincho escribió:
calamardo escribió:
morley escribió:
Breath escribió:
Adso escribió:

-¿Estudias o trabajas?

-Las dos.

-¡Hostias! ¡A comer!

si...yo me he quedado igual...

La hora, coño.

por TIENENOMBRESMIL Miér 7 Sep 2016 - 16:12

Woody101 escribió:En la recepción de un hotel:
- Nombre???
- David
- Tavid???
- no, David, con d de Dinamarca
- Bienvenido, David, Conde de Dinamarca

por locovereas Vie 9 Sep 2016 - 13:03

por Monra Sáb 10 Sep 2016 - 19:56

"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adrià, 2004)

por Adso Sáb 10 Sep 2016 - 20:00

Monra escribió:"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."
(Miguel Indurain, 1992)
(Ferran Adrià, 2004)

por Woody Sáb 10 Sep 2016 - 20:09

- Y para terminar el reconocimiento médico, necesito que me proporcione una muestra de orina, otra de heces y otra de semen
- Pufff, es que tengo mucha prisa, le importa si mejor le dejo los calzoncillos???

por javi clemente Sáb 10 Sep 2016 - 20:27

Woody101 escribió:- Y para terminar el reconocimiento médico, necesito que me proporcione una muestra de orina, otra de heces y otra de semen
- Pufff, es que tengo mucha prisa, le importa si mejor le dejo los calzoncillos???

Ese gag sale en depredador 2, mamón.

Estás en un foro con mucha cultura.

por Monra Sáb 10 Sep 2016 - 21:19

- Hijo, ¿qué vas a hacer cuando falte yo?
- Comprar menos pan.

Como acabar con el rencor hacía una persona:
1. Anota tus sentimientos en un papel y mételo en una botella.
2. Rómpele la botella en la cabeza.

por Evolardo Sáb 10 Sep 2016 - 21:21

javi clemente escribió:
Woody101 escribió:- Y para terminar el reconocimiento médico, necesito que me proporcione una muestra de orina, otra de heces y otra de semen
- Pufff, es que tengo mucha prisa, le importa si mejor le dejo los calzoncillos???

Ese gag sale en depredador 2, mamón.

Estás en un foro con mucha cultura.

Depredador 2

Nivel

por Woody Sáb 10 Sep 2016 - 21:21

javi clemente escribió:
Woody101 escribió:- Y para terminar el reconocimiento médico, necesito que me proporcione una muestra de orina, otra de heces y otra de semen
- Pufff, es que tengo mucha prisa, le importa si mejor le dejo los calzoncillos???

Ese gag sale en depredador 2, mamón.

Estás en un foro con mucha cultura.

me le contó ayer un colega. Cuando vi depredador 2 aún no me hacía ni pajas

por Invitado_Z Dom 11 Sep 2016 - 14:03

-Soy un Sith
-No, eres un Jedi. Tú sable láser es verde, no rojo.
-Es que soy Darth Ónico.

por javi clemente Dom 11 Sep 2016 - 16:51

Zulander escribió:
-Soy un Sith
-No, eres un Jedi. Tú sable láser es verde, no rojo.
-Es que soy Darth Ónico.

Baneadlo, por favor.

por Rikileaks Lun 12 Sep 2016 - 10:43

Monra escribió:- Hijo, ¿qué vas a hacer cuando falte yo?
- Comprar menos pan.

por Adso Mar 13 Sep 2016 - 21:16

por jackinthebox Miér 14 Sep 2016 - 9:06

Monra escribió:- Hijo, ¿qué vas a hacer cuando falte yo?
- Comprar menos pan.

por Johnny Guitar Jue 15 Sep 2016 - 19:21

por Angus Glop Vie 16 Sep 2016 - 13:47

- Doctor, cuando me meto cocaína me quedo tonto como flotando, como en un globo.
- Abstraído?
- Sí dos gramos.

por DAVIDCOVERDALE Sáb 24 Sep 2016 - 20:35

Te llamo para decirte que sigo intentando conseguirte la luna.
Huy, que cosas mas bonitas me dices, pero no se quien eres.
Si, soy Julian, de Carglass

por jackinthebox Mar 27 Sep 2016 - 14:54

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Apunte, es el 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia

--------------------------------------------------------------

- Un placer venir a la mutua.
- Es mutuo.
- Pues un placer venir a su mutuo.

---------------------------------------------------------------

- Qué maravilla el cuadro que tienes colgado en esa pared!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.

por Rikileaks Miér 28 Sep 2016 - 10:57

- Vamos a hacer un brainstorm para ver si mejoramos la empresa
- Jefe, ¿ eso que es?
- Decir lo primero que se nos pase por la cabeza
- Hijo de puta

por jackinthebox Jue 6 Oct 2016 - 8:41

En el juicio Gürtel:

- Sr. Barcenas, ¿cómo se declara?
- Indecente, señoría
- ¡Es inocente!
- Gracias Sr. Juez. Adiós
- Qué listo es el cabrón

por SEÑOR KAPLAN Jue 6 Oct 2016 - 18:11

_Para continuar con la ceremonia, leed vuestros votos.
—Yo pensaba que era secreto.
—Es tu boda
—Bueno... vale. Qué bochorno. Voto no.

por jackinthebox Sáb 8 Oct 2016 - 16:52

-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

por morley Sáb 8 Oct 2016 - 19:48

jackinthebox escribió:-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

Top.

por Señor Bolardo Sáb 8 Oct 2016 - 20:00

morley escribió:
jackinthebox escribió:-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

Top.

Te falta -uta calavera

por jackinthebox Dom 9 Oct 2016 - 12:42

Señor Bolardo escribió:
morley escribió:
jackinthebox escribió:-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

Top.

Te falta -uta calavera

Chistes cortos o largos - Página 6 Cgz8wo

por Breath Dom 9 Oct 2016 - 13:52

jackinthebox escribió:-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

por Muesli Snipes Dom 9 Oct 2016 - 14:20

jackinthebox escribió:-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

Impresionante

por binladiya Sáb 15 Oct 2016 - 5:16

¿Sabéis por qué a los bomberos les llaman Los inmortales??

Porque no pueden pasar a mejor vida.

por Muesli Snipes Sáb 15 Oct 2016 - 10:09

binladiya escribió:¿Sabéis por qué a los bomberos les llaman Los inmortales??

Porque no pueden pasar a mejor vida.

Esta mañana estoy espeso.

por javi clemente Sáb 15 Oct 2016 - 10:13

Muesli Snipes escribió:
binladiya escribió:¿Sabéis por qué a los bomberos les llaman Los inmortales??

Porque no pueden pasar a mejor vida.

Esta mañana estoy espeso.

Pues que viven muy bien en el curro.

Es un chiste horrible.

por Harriak Sáb 15 Oct 2016 - 11:43

Van Halen escribió:- Sabes cuál es el animal qué es dos veces animal?
- No, cual?
- El gato, porque es gato y pato a la pequinesa.

Edit.

por Amakriskris Sáb 15 Oct 2016 - 11:45

Muesli Snipes escribió:
jackinthebox escribió:-¿Cuánto te ha costado la terapia de dejar de pensar en comida todo el rato?
-Pimientos euros.

Impresionante

por Amakriskris Sáb 15 Oct 2016 - 11:55

El cuál me ha recordado aaaa...

-Paco, solo piensas en comida...
-A qué te refieres cocretamente?!?!

por morley Sáb 15 Oct 2016 - 12:53

Amakriskris escribió:El cuál me ha recordado aaaa...

-Paco, solo piensas en comida...
-A qué te refieres cocretamente?!?!

Jajajajajaja

por Soporte Sáb 15 Oct 2016 - 13:26

Amakriskris escribió:El cuál me ha recordado aaaa...

-Paco, solo piensas en comida...
-A qué te refieres cocretamente?!?!

Pues yo me gasté quinitos euros en ayuda para dejar el alcohol.

por Breath Sáb 15 Oct 2016 - 14:53

javi clemente escribió:
Muesli Snipes escribió:
binladiya escribió:¿Sabéis por qué a los bomberos les llaman Los inmortales??

Porque no pueden pasar a mejor vida.

Esta mañana estoy espeso.

Pues que viven muy bien en el curro.

Es un chiste horrible.

Es bestial.

Se puede hacer con un funcionario y vale igual.

por binladiya Sáb 15 Oct 2016 - 19:14

javi clemente escribió:
Muesli Snipes escribió:
binladiya escribió:¿Sabéis por qué a los bomberos les llaman Los inmortales??

Porque no pueden pasar a mejor vida.

Esta mañana estoy espeso.

Pues que viven muy bien en el curro.

Es un chiste horrible.

Pudrete.

por binladiya Lun 17 Oct 2016 - 5:04

- Disculpa, sabes cómo se dice hermano en inglés?

- No brother, ni idea.

Chistes cortos o largos - Página 6 7FD31E155

por jackinthebox Mar 18 Oct 2016 - 8:38

-De cada 30 alcohólicos, 10 hemos conseguido dejarlo.
-¿Un tercio?
-¡Venga!

por jackinthebox Dom 23 Oct 2016 - 18:58

-¿Pero cómo sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡NO TENEIS CORAZON!
- Tutela, le quitamos la tutela
- Joder, qué susto...

por KILLER Dom 23 Oct 2016 - 19:32

jackinthebox escribió:-¿Pero cómo sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡NO TENEIS CORAZON!
- Tutela, le quitamos la tutela
- Joder, qué susto...

Ufffffffff......

por mugu Dom 23 Oct 2016 - 20:20

KILLER escribió:
jackinthebox escribió:-¿Pero cómo sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡NO TENEIS CORAZON!
- Tutela, le quitamos la tutela
- Joder, qué susto...

Ufffffffff......

Con Nutella funcionaría mejor, pero Jack ha tirado de patriotismo alimentario Twisted Evil

por mugu Dom 23 Oct 2016 - 20:22

-Y cuando estábamos en pelotas en la cama, va la tía y me saca un libro de la revolución católica
- ¿De Lutero?
- ¡No seas bruto, coño, de un cajón!

por binladiya Lun 24 Oct 2016 - 7:30

mugu escribió:-Y cuando estábamos en pelotas en la cama, va la tía y me saca un libro de la revolución católica
- ¿De Lutero?
- ¡No seas bruto, coño, de un cajón!

por Rikileaks Miér 26 Oct 2016 - 10:06

- Cariño
- Dime
- Le decía al perro

por binladiya Sáb 29 Oct 2016 - 7:12

- Si sabes que me voy a morir mañana, qué me dirías hoy?

- Ten cuidado mañana.

por Adso Sáb 5 Nov 2016 - 16:34

— ¿Y tu que haces?
— Soy deportista de alto rendimiento
— ¿En serio?
— Si, me rindo fácilmente

por Breath Dom 6 Nov 2016 - 22:38

- ¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme!
- ¿Qué le pasa, buen hombre?
- ¡Que confundo los números con los colores!
- Pues vaya marrón…
- ¡Por el culo te la hinco!

por binladiya Lun 7 Nov 2016 - 11:00

- Tú haces todo lo que te manda tu mujer?

- Yo no.

- Así me gusta, con dos cojones.

- No, no, es que no me da tiempo a todo...